19 October 2003

Bueno los marlins estan perdiendo. Yo no le voy a ningun equipo, ni tampoco soy fan del baseball...y la verdad que he estado pegada al televisor viendo parte de los juegos. Hay varios jugadores bien guapos, nunca me habia gustado tanto la pelota como hasta ahora. Intente jugar varias veces, pero me di cuenta que los deportes no son para mi. Aaron Bonne, Pavano...son guapisimos. Anyway. Enough for baseball.

Not much to say today. Yankees won, let's see tomorrow...
En la Universidad hay muchos estudiantes suicidandose...no se que les pasa por la mente, pero algo malo anda pasando que en tres semanas 3 personas hayan decidido no existir mas. Aunque no conocia a ninguna de los estudiantes es triste saber que ya no existen y que sus familias estaran traumatizadas para siempre con la pena y la incertidumbre de sus muertes.

Life is so hard, but it's so nice to be alive too... Hay que vivir dia a dia sin darle tanta importancia al futuro sino al presente.

Yo por ahora sigo en la lucha.



16 October 2003

Esta semana ha sido "weird", muy extrana, eclectico sube y baja de emociones que me ha tenido de juego en juego. Creo que faltar a mis clases del lunes, fue bueno a largo plazo, porque no desborde mi "stress meter". Pero creo seriamente que tengo un problema de ansiedad excesiva que tengo que eliminar. Siento mi cuerpo temblar, los siento distinto, es como si mis nervios estuvieran sumamente alterados que he pensado en muchas ocasiones cuando estoy en mi cama tratando de dormir, que es el piso el que tiembla. Negativo, soy yo y no se siente cool.

De todas formas ahora estoy muy cansada, despues de haber estado trabajando en el bigote de Salvador Dali. Prontamente estare trabajando con el cerebro de Picasso, Frida Kahlo, y otros artistas entre otros. Hasta el momento la serie se llama: The Brains of D o Braining the Brains-everything has been done-(it's funny to repeat ourselves)... no se.

Es tarde ya, me voy a dormir.Con los ojos pegaos a mis orejas , me despido de todos y del dia de ayer que sigue siendo hoy, pero pronto sera ayer para siempre.

Bonne Notte!

13 October 2003

Cabezas cerradas, cuerpos desdoblados, caricias tiradas, besos no dados, energia macro cosmica en un mundo surreal.
Te veo llorar, sin intercambio de palabras nos mirarmos,
ni un murmuro a menos de 10 pies tuyo, eres un ataque seguro.
Sin razon, solo mi pensar que como carne ensangrentada a un lobo atrae,
la que no podria soportar si vienes a mi y te vas, porque lo se.
Lo he probado anteriormente y he tenido que compartir el sudor de no tenerte.
Inerte en mi como una nube en mi cabeza, negra
helice que me transporta a un NO ENTRE y sigo sin direccion, sin direccion, sin parking.

Mi dia de hoy se ha ido, por lo que estoy viviendo en el hoy y hoy era ayer....
Not much done, pero descubri que las ideas o el momento de vaciarlas coherentemente no es posible forzarlo. Todo fluye, hay dias en que por fin, mis pensamientos concentrados se diluyen y fluyen y puedo respirar sin pensar que necesito respirar y voy al baño sin problemas.
Hoy ha sido un dia de dilucion y fluidez. Lenta, pero ocurriendo.
La clave creo que esta en la consistencia. Tengo que ser consistente con mis patrones de conducta, crear una rutina que me haga sentir en total comodidad para crear y sentirme realizada y al dia con mis trabajos.

Estoy loca por volver a mi tierra, a mi pedazo de isla, a la playa a ver esos bonitos atardeceres y a sentir el "mist" de agua salada que da al pasar por la costa de San Juan llegando a la loma del capitolio.
Extraño la cafreria. Si, extraño los tapones y hasta los pide chavos. Me hace falta la griteria de los boricuas y los peos de la politica. Increible pero cierto. Yo estoy reclamando a mi cultureta, a mi madre tierra, al Yunque y a la carretera vieja, a las curvas de Cayey y los coquis que me alegraban las noches. Extraño muchas cosas, pero hay una que no sera posible no extrañar aun y cuando vuelva a mi isla. Pirulo, el amor de mis dias tristes y el sol de mis alegrias. Se ha ido para siempre con Tata, con Abu y con Tio Yuyo. Se despidio de todos menos de mi, porque yo le deje antes de que el me dejara. Y su vacio lo siento tan cerca como si estuviera durmiendo en mi cuarto, al lado de su casita, porque sus respiraciones las sentia todas las noches al acostarme y me reafirmaban que el estaba alli conmigo, cuidandome, haciendome compañia desde afuera, al lado mio vivo y contento. Ninguno otro como el, Piru de mimi era especial, era parte de nuestra familia, era como un hijo para mi, era mi felicidad y siempre estara conmigo en mi corazon, y lo recordare con su lenguita por fuera, sentandose fretne a la nevera, esperando su lasca de queso, o durmiendo frente a las puertas de espejo de mi closet, velando mi sueño y cogiendo fresco del aire acondicionado.

Te amare para siempre Luli, estas en mi corazon, nadie podra reemplazarte nunca. NADIE. Nunca me abandones, yo se que me estas escuchando.

Estoy triste.

10 October 2003

Estoy tratando de encontrar inspiracion. Que escribir? Como escribirlo? Como empezar?
Quiero escribir sobre el temor de hablarle a una persona que uno no conoce, su reaccion y la quimica que se establece, si alguna. Lo que pasa es que uno no sabe con quien que se esta metiendo, a lo mejor fisicamente te atrae la persona, pero en realidad es un loco o un puerco o uno malcriao'. Pero no lo sabemos si no pescamos, sino nos atrevemos y nos tomamos la iniciativa y nos arriesgamos a no ser timidos.

Que pasaria si yo salgo a la calle y comienzo a hablarle a la gente en el parque o cruzando la calle? Me podrian pegar, gritar, insultar y hasta matar, claro esta, solo una persona loca y desquiciada haria eso. Pero no creo que eso pase, asi que puede ser que me encuentre una que otra mala mirada o virada de cara. Cuando no?

Creo que voy a escribir sobre eso.

09 October 2003

Laura en America es una basura. Esa mujer es mas que cafre, es un mal para la sociedad, gobernadora de la suciedad peruana. No la soporto. Lo que nos deja conocer de los peruanos es lo peor de lo peor, la sahorria. El que no sabe nada de esa cultura, de su gente o no conoce a un peruano pensara que estan todos locos pal carajo. Porque lo unico que presenta esta mujer en el programa son, casos de personas, abusivas, violentas, crueles, infieles, explotadores, timadores, ignorantes, brutos y la lista de bonitos adjetivos se extiende de San Patricio a Plaza las Americas.

Yo creo que la deberian de encerrar en un manicomio peruano, dejarla aislada con un televisor que transmita solo sus programas 24 horas al dia 7 dias a la semana, sin poder apagar el televisor. Estoy casi segura que esa, al tercer dia va a querer suicidarse, tratando de tirarse el televisor en la cabeza, porque ni ella misma soportaria la cafreria que sale de su boca. Me la imagino delirando, despues de n fatulo intento de suicidio, dandose puños, halandose el pelo y gritandose, "Bruta, morona, pendeja, malcriada, malagradecida, anormal, sanguijuela, deberias estar muerta, ojala y te lleven presa, inmoral"... claro, reafirmandose su indentidad de loca.

Pausa -Catarsis- :-)

Hoy me entere en las noticias de que a los moteles se les reconoce tambien con el nombre de "Sabanas Calientes". Me parecio comico.

Tambien me parece comico que Arnold Chuacheneguer sea el nuevo gobernador de California, a ver como le va al Terminator. Ya sabemos cual va a ser el "slogan" de su proxima compana
" I'll be Back" .... es una buena idea, para un buen actor. (okei, me fui en un viaje)

Ahora mismo tengo que guardar la ropa limpia. Asi como tratar de buscar inspiracion para el escript que tengo que escribir para el lunes. Sera, en los panties, en los pantalones o en las medias que me llegara....
Eso sono a doble sentido, pero en verdad no fue intencional.

Hay muchas historias que contar, la historia, es contarlas. Seguiremos informando. Ciao Ciao! Parlare Domani!

06 October 2003

Hoy en el bano de la universidad una companera me dijo que se sentia feliz y no sabia porque, pero se levanto con buen animo. Y se miraba al espejo y sonreia de oreja a oreja. Yo me alegre por ella y le dije que yo tambien he tendio ese tipo de dias. Tambien le dije que tenia que aprovecharlo porque esos no se dan con frecuencia. Y entonces me quede pensando... Como es que a veces me levanto de tan buen humor, sintiendome como si la felicidad me saliera por los poros. Que factor inlfuyo en esa decision de la que no fui parte? Como se ha predispuesto mi inconsciente a ser feliz ese dia en especifico? Hummm..... me he quedado pensando pero me es imposible llegar a una conclusion. La vida es tan impredecible, igual los estados de animo y la felicidad es inconsistente. Tan inconsistente como el clima y muchas veces turbia como el agua del grifo.

Hoy no me siento ni feliz, ni infeliz, hoy simplemente he sobrevivido. Sobrevivi criticas que me pudieron haber hecho llorar, que me pudieron haber hecho tener un mal dia. Soy sobreviviente de la fria temperatura de Nueva York, pude comer sin problemas, con un poco de extra pique que no pedi pero comi. Solo logre dormirme unos 3 minutos en una clase y pude caminar de vuelta a mi casa sin congelarme y sin nuevas ampollas en mis pies. Y sigo enferma, pero sigo aqui. Sigo sintiendome viva, porque estar vivo y sentirse vivo no es lo mismo. Hoy no es un dia cualquiera, hoy ha sido un buen dia, controlado, sin discusiones, tardanzas o malos humores.

No puedo esperar a despertarme unos de estos dias y sentirme como mi companera Saviana de Rumania, Feliz y contenta sin saber porque pero sintiendome mas viva que viva, mas Mimi.