SHOCK BODISTICO

Ya no le temo a las páginas en blanco. Mas le temo a los pide chavos, a los roedores, a los politicos y a los Bin-laden. Pero hay algo a lo que siempre he temido y por fin se me ha aclarado, quizás no del modo que esperaba pero ha dejado de ser un misterio. Una llamada telefónica de mi madre me ha dejado muda por un instante. Esa boda de mis padres que nunca palpé en papel fotográfico y que por estos 28 años de vida había sido para mi un gran enigma ha llegado para dejarme perpleja.

Por alguna razón nunca me habia atrevido a preguntar, pensaba que seria imprudente y dificil de constestar para mi mamá. Pues bien, este pasado jueves como ha eso de las seis de la tarde, mi madre requirió seriamente mi presencia en su casa al dia siguiente porque habia llegado el gran momento de su boda. Sí, BO-DA dame un minuto que me fui en shock.
Y asi como si ella por telepatía hubiese atrapado todas las preguntas que pasaban por mi cabeza en una milesima de Segundo, me explicó brevemente porque nunca se llegaron a casar por la iglesia. Y yo, muda. Absorbiendo la sorpresa con una mezcla muy variada de emociones, no sabía si llorar o reirme. La explicación fue bastante breve y sin lujo de detalles, detalles que me hacian falta para hacer la digestión. Pero por supuesto, no atrevía a indagar no sé por qué, ya que soy bien presentá. Para esas cosas inexplicablemente soy un mar de verguenza.


Según mi sumisa madre, la falta de dinero $$$$ en ese entonces los hizo olvidarse de hacer una boda por la iglesia. Yo además de esa, tengo otras teorías o hipótesis que pueden complementar el por qué esperar 28 años para el matrimonio eclesiástico. Rápido pienso que también mis hermanas deben de estar igualmente en shock y como a veces asumo la posición de martir pienso que a mi me toca mas duro la noticia porque fui la primera vástaga. Todavía tengo que discutir el asunto con ellas.

Teoría número uno; Fui una hija no planificada por tanto, obvio que no hubiese dinero suficiente para una boda y mucho menos al ser mi madre tan catolica, iba a ser mal visto desfilar embarazada.

Teoría número dos; No había dinero por tanto esperarían un poco y al tener el dinero se enteran que estan embarazados de mi, osea, que aplazada la boda nuevamente.

Teoría número tres; Nací, habían mas chavos, no muchos pero al menos son felices y estables a mi lado por cinco años. Luego deciden que la boda va, ya es hora, hasta que a mi mama le hacen un sonograma y para sorpresa de todos son gemelas, asi que pal carajo la boda.

Teoría número cuatro; Llegaron las gemelas y no hay chavos ni tiempo que perder en tonterías para estar jugando a casarse de blanco y hacer recepción ni mucho menos. Ahora lo que hace falta son pampers, pampers y paciencia pa’ bregar con tres hijas pequeñas. Llegan las peleas y crecemos y peleas, y no dan los chavos porque se van en mi escuela y en el nursery. Hay dudas si en verdad llegar a casarse por la iglesia, se contempla en algun momento el divorcio. Mas peleas, mas peleas, la boda ante la iglesia ya no es una opción. No creo que ninguno de mis padres piense que esto vaya a durar para toda la vida y entonces si se divorcian estarian rompiendo ese compromiso ante Dios lo cual los haría pecadores. Lo cual ya lo son, como todos. Asi que eso nos lleva a la

Teoría número cinco; Ahora que ya somos grandes, yo vivo aparte, mis hermanas terminaron de estudiar cada una tiene novio, estan mis padres retirados, mas viejos cada vez, y hay chavos, digo, no para botarlos pues por que no. Parece ser un buen momento para prometerse amor eterno.

Y tan tan, se casan este pasado 16 de diciembre de 2005 ante sus hijas de casi 29 años y 24 años. Los padrinos mi tío Teto y su esposa Elia y el cura de la Iglesia de nuestra Escuela de Belén a ni una milla de su casa. Todo ha pasado muy rápido y yo sigo digiriendo la noticia y la boda. No lo encuentro mal para nada, sino raro. Es algo bien raro presenciar la boda de tus padres, que en definitiva para mi siempre han estado casados.

ADELPHIA SE PUEDE METER SU CABLE POR EL ANO NUEVO

¿Cómo comenzar a describir el excepcional servicio de una de nuestras más anunciadas compañías de cable tv?

Patético. Y gracias a Dios que te dan la istalación gratis...si es que te la dan.

Confieso que he sido una TV JUNKIE toda la vida. Me encanta, sobre todo los programas de operaciones y ciencias del Discovery Health Channel que al 65% de la poblacion le asquean. Hace un año que me mudé y estuve como 3 meses sin poner cable porque tenia tantas cosas que hacer y arreglar en mi nuevo hogar y sabía que la tele seria mi mayor distracción. Cuando no pude más lo puse y estuve como 5 meses hasta que lo corté porque no tenia chavos. Pero cul, porque por alguna razón no me lo cortaron y estuve disfrutando del cable GRATIS por 3 meses antes de que se dieran cuenta.

Ahora despues de 3 meses hago una cita para que vengan a instalar el Cable Basico que sale en $45. Me toca en el turno de 1-5pm. Perfecto porque voy a poder grabar el episodio de LOST. Llamo a mi mamá para que me haga el favor de plantarse a esperar al instalador. Dan las dos no llega, dan las tres, mi mamá me llama "mira llama a esa gente a ver que pasa que no llegan". Llamo me dicen...bueno está en ruta le dijimos de 1 a 5 son las 3 " Bueno si lo sé, pero queria saber el status". Dan las cuatro, no llegan, las cinco. Mi madre me llama cansá mira...no ha venido y despues de las cinco no dejan hacer trabajos en el edificio. Me pongo crispy.

Llamo 250.7780 me contesta una malcriá y le digo "mira son las 5 y no han ido a ponerme el cable y mi mamá sacó el dia de ella hacer cosas para estar en mi apt. esperandolos". Un momento. Me chupo los comerciales telefónicos de sus fucking ofertas de navidad UNA Y OTRA VEZ, UNA Y OTRA VEZ. Me dice ella algo que yo NUNCA ME HUBIESE IMAGINADO! "El instalador está terminando de terminar la instalación que está antes que la suya" ....EH, pero cuanto le falta? como en cuanto piensa llegar? Usted lo puede llamar para averiguar? "NO" me dijo la cabrona. Pero... "ya le dije lo que me dijo, cuando termine la instalacion" Mire, pero es que el edificio no permite la entrada despues de las..."Pues haga una nueva cita". CITA YOUR ASS! grito en mi mente. ME VOY EN BROTE.

QUE???!!! QUE HAGA OTRA CITA?! YO TRABAJO QUE USTEDES SE CREEN? QUE YO PUEDO SACAR CUALQUIER DIA PARA VOLVERLOS A ESPERAR PARA QUE NUNCA LLEGUEN Y YO PIERDA MI TRABAJO, MI PACIENCIA O MI MAMA NO QUIERA HACER MAS FAVORES?

ES INSOLITO E INACEPTABLE QUE ME HAYAN DEJADO ESPERANDO. "Pues, puede hacer otra cita" . MIRA, ME MOLESTA QUE ESTEN TAN DESORGANIZADOS Y ME HAGAN PERDER EL TIEMPO. EL TIEMPO ES DINERO Y MUCHAS COSAS MAS. YO ESTOY PAGANDO POR ESTE SERVICIO, USTEDES NO ME LO ESTAN REGALANDO Y PARA COLMO, NO CUMPLEN CON LA CITA.

SABES QUE, CANCELAME! CANCELA LA ORDEN, NO QUIERO NADA! CERO CABLE, YO NO PIENSO DEJARLE CHAVOS A GENTE TAN INEPTA E IRRESPONSABLE. ES UNA FALTA DE RESPETO AL CONSUMIDOR. SI ME LO REGALARAS YO ESPERARIA LO QUE TUVIESE QUE ESPERAR. NO ME VOY A MORIR SI NO VEO TELE. Olvídate, dile al instalador que se vaya temprano pa' su casa.

Gracias. Y le engancho FURIOSA. Primero por hacerle perder el tiempo a mi madre que se comió el cable que nunca llegó. Segundo por ser tan tirao's pa' atrás y tan serviciales, por no decir CARNE E' PUERCOS. Tercero porque me perderé LOST y muchas, muchas cirugías plásticas de DR.90210 FUCK! Y todo por no dejar parte de mi sueldo a tan estupida compañía. Trato de verlo positivamente, al menos leeré todos esos libritos que tengo comprados y parqueados desde hace tiempo atrapando polvo en el librero. Además de sintonizar la mejor programación en RADIO UNIVERSIDAD DE PR.
Seré $45 dolares mas rica cada mes, dinero que ahorraré para un viaje. Como dice ISMO en su graffiti: MAS CULTURA MENOS TV!