28 November 2003

+++++ESTADOS DE ANIMO, FLORECILLAS Y PAVO DE RESTAURANTE +++++

Ayer no era un dia como cualquier otro, a pesar de haberme levantado a la hora usual 11 de la manana, cuando prendi el televisor vi a la rana Rene pasearse entre edificios de la Broadway y entonces era oficialmente El Dia de Accion de Gracias, osea el Dia del Pavo. Senti que era una tradicion ver la parada en el televisor, luego me dieron ganas de ir a tocar los globos con mis propios ojos laganozos. Claro, ya estaba por acabarse y en vez llame a mi familia a mi casa en Puerto Rico y les pregunte si la habian visto, solo para saber si estabamos observando la tradicion de verla como todos los anos y no fue asi. En ves estaban comiendo chicharrones y mareandose gracias al olor que salia del horno en donde yacia muerto y casi tiernecito ya el pavo con relleno de platano, deliciosamente adobado por mi papa, rellenado especialmente con ajo, hierbas y platano por mi madre. Dos almas con estados de animos muy diferente que se levantaron al amanecer de Dios a poner el pavo en 350 grados farenheit, por unas cuantas horas. Y yo, solo tuve que tragarme las descripciones de tan suculenta carne. Ya mi estado de animo se habia paseado de la rana rene a indigente muerta de hambre en busca de una familia con pavo relleno, ensalada de papa, arroz con cebolla y "pies' de todas clases para una buena digestion de accion de gracias. Pero no, en vez lo que recibi fue una llamada de un amigo para decirme que nos encontrabamos a las 6 en mi apartamento y de ahi caminariamos sin rumbo a encontrar un restaurante decente que nos nuestra ex- cena familiar. Y despues me comi, unos cuantos bisquits de Mrs. Pillsburry para llenar el vacio dentro de mi y que fue lentamente cambiando mi estado de animos hasta el punto de no querer salir a comer. Ayer no solo extrane a los que papearon del pavo de Papi sino a todos mis familiares muertos. A mi tia, Tata a mi abuela Abu y a mi perro Pirulo. Ellos forman parte de mi "heart of fame" y es dificil celebrar dias especiales sin su especial presencia. Aunque yo se que siempre estan a mi lado, cuidan de mi y no me dejan caer. Eso me asusta y me hace sentir especial, saber que su alma y su espiritu siempre caminara a la par con el mio. Pero las lagrimas no aceptan visa, mastercard o "any card" y son tan inesperadas como el cambio de "mood". Mi estomago queria el pavo, mi alma queria quedarse en casa y mi cuerpo no aceptaba solo pijamas. Fue uno de esos dias de "no quiero vestirme, no se que ponerme, estoy mas gorda que nunca", si de los dias grises y pateticos, hasta que llega mi amigo con una rosa roja, una sonrisa con 2 "dimples" y un abrazo que por poco me hace liposuccion. Fue ahi que la soledad se alejo de mi, al menos por un par de horas. Y no tan rapidamente, nos fuimos en busca de nuestra amiga zohar y de un buen restaurante en donde saciar nuestra tradicion familiar americana lejos de nuestros padres y hermanos. Nada puede ser tan caro como el comer pavo de restaurante, pavo que no ha sido hecho con amor por gente que te quiere y que le da gracias a Dios por estar junto a ti. Y mi plato de pavo con mucho "gravy" y relleno y batatas estaba excelentemente rico y mi esotmago se sintio complacido, pero mas me hubiera llenado estar rodeada de mi familia y amigos. Eso hubiera sido un banquete y de gratis, eso ultimo pone a cualquiera en buen estado de animo. Les deseo a todos un buen Post Dia de Accion de Gracias y coman muchos mas.

14 November 2003

******SOPA DE MOCOS PARA EL KLEENEX******

(IT SUCKS TO BE SICK!)

Estoy en unos de esos dias odiosos de tos y mocos y dolor intenso de cabeza. El catarro se ha apoderado de mi cuerpecillo, dejandole maltratado a tan frio clima. Nada me calienta a menos que este emburujada en mi comforter mirando pa' lejos y viendo tele. El punto de todo este bad timing es que tengo un monton de cosas que escribir y se exactamente que hacer, pero mi cabeza se siente pesada. En vez de estar escribiendo esta queja cibernetica, deberia de ponerme a trabajar. Sip, eso es lo que voy a hacer, despues de hacerme una rica sopa de pollo from scratch.

Sopa de pollo para mis Bronquios o Sopa de Pollo para mis congestion o Sopa de Pollo para mis Mocos o Sopa de Pollo para una mocosa enferma.

A mi diario de enfermedad le llamare: Sopa de Mocos para el Kleenex, Sopa de Gargajos para el lavamanos. Me gusta ese asqueros titulo, llama mucho la atencion.

08 November 2003

LAGUNA DE ENSENANZAS
 
Caminando por un puente que solia ser blanco y ahora es grisáceo
me fije que  la laguna que le atravesaba, brillaba mas que nunca
y no era de noche y mis ojos no estaban llorosos.
 
Decidi tomarme el riesgo de palpar el agua azul marina
camine hacia la costa en donde moje mis pies
y sin amenaza de oleaje, ni criaturas marinas indeseadas
el agua me arrastro a su interior
sin aviso, sin control, no me ahogue, ni pense en la muerte
no sabia si estaba derramado lagrimas, pues todo era agua
y no sentia desesperacion.
Era como flotar sin saber que pasaba
y entonces mire con ojos de pescado 360 grados a mi alrededor
y nada me ataba, pero una fuerza inexplicable me mantenia suspendida y no me dejaba salir a flote.
 
La incertidumbre estaba remojandome en desesperacion, pero no me faltaba el aire, pero sabia que el tiempo de mi visita era indefinido. Por qué yo? Por qué ahora? Ahora que tengo tantas ideas que escribir, ahora que estoy disfrutando de la vida, ahora que la vida disfruta de mi... Já! La vida. Ella se estaba dando puesto, riendose, haciendo yoga con respiraciones profundas y exhalaciones super extendidas. La Vida, estaba tomandose unas vacaciones de mi. Y mis ideas se fueron a mi estomago y mi estomago se fue a mi dedo gordo del pie, y yo me fui al mundo de los perdidos- histericos-desconsolados-frustrados-sin esperanzas-pateticos martires y sin idea.
 
Y entonces me acorde del Ave Maria y del Padre Nuestro y los recite uno detras del otro sin piedad y sin pausas, por horas. Y prometi a Dios cosas que todavia no he cumplido. Y todavia sigo aqui.
 
Pense que salia, ya veia los edificios aledaños mas cerca, cuando la laguna me volvio a tragar aun mas. Y en este punto por poco me quedo sin modales, pero como no tenia con quien desquitarme, se sumó el coraje a mis plegarias y fueron más que las que había rezado y las lágrimas fueron igual de impalpables pero estaban allí. Y yo sentía como el nivel de agua subia, pero no sabia si era culpa mia. Y pasaron los dias y no me daba hambre y no tenia sueño, me había convertido en una guardia 24/7. Esperando el día de mi exoneración, el día de relevo, el coffee break para mirar pa' lejos.
 
Al cerrar los ojos veia mi vida, desde mi niñez  una y otra vez en "rewind" y "fast forward". Todavía no entendía si era que debia de analizarla y expresarme autocondolencias o tratar de enmendar mis errores, por si acaso veia posibilidades de cambio. Pero nada se me ocurria, nada positivo, nada negativo, NADA. Mi mente no tenia ni lapiz ni papel para tomar notas y mi memoria estaba llena y gastada de darle pa' atras y pa' lante.
 
Hasta que oi un ruido y pense rapido en "JAWS" y despues en las pre-historicas criaturas marinas y luego en un bote que estaba quizas por rescatarme. Pero no. Ninguna de las anteriores, era una voz y cada vez la lograba oir mas cerca, y pense reconocerla, pero todavia estaba lejana.
 
Era yo. Era mi voz, era mi consciencia que me estaba dando una visita de medico y yo se lo agradeci y le pregunte porque habia tardado tanto, que me tenia al borde de un ataque, que estaba en blanco, sin respuestas. Pero ella muy serena me contestó, como si nada pasara: Estas respirando sin problemas, aun sumergida en el agua, fisicamente es imposible pero tú haz sobrevivido. No sientes las lagrimas porque se confunden con el agua que te rodea y te mantienen hidratada y con los ojos abiertos. No puedes salir del agua pero te puedes mover 360 grados a tu alrededor y todavia tus sentidos estan funcionando, lo cual te mantiene alerta.
 
Y yo un poco molesta le contesté: Y entonces cuál es tu fucking punto, dime de una vez! Dime que hacer?, Qué tengo que hacer para salir de esta confusión? Qué es esto? Me vas a ayudar?
 
Muerta de la risa y tratando de encontrar un respiro para hablarme, me tiro un: "TAN LISTA Y TAN CIEGA".  Eso me supo a mierda y no le contesté, la miré fijamente y ella me dio un beso en la mejilla y  alejandose de mi gritó: "TODO TIENE SOLUCION EXCEPTO LA MUERTE Y TODAVIA RESPIRAS! HAZ TU SUERTE" ... Y se perdio en la profundidad, y yo me quedé estática. Y mi memoria comenzó a recibir data, a imprimir ideas, a pensar en soluciones.  Que botón me tocó ella, no sé, pero no tardé en tragar agua, me inflé, y subí rápidamente a la superficie, volvi a respirar aire contaminado. Ahora que tenia mi cabeza fuera del agua no podia moverme, ahora veia el panorama, los carros pasar, los edificios todavia de pie, la bocinas productoras de malhumores; Veia las nubes que se movian rapidamente y formaban animales y barquillas de helado y barcos piratas y caras alegres. Y ahi me di cuenta al ver mi reflejo en el agua que mi cara no decia nada, que estaba triste, y yo no sabia de donde habia salido esa mascara. Yo no era desgraciada, tengo todo lo que quiero, voy a donde me da la gana, estoy rodeada de amigos, que no me sobran pero no me faltan. Comida ni hablar, 10 libras deberia rebajar, y entonces porque esa expresion tan funebre, tan palida, tan traumatica?
 
Y en eso, me azoto la brisa dandome una cachetada, tan fuerte que viro mi cara y me dejo lela, casi sin aliento, y despues cada brisa me decia una sola palabra: "DISFRUTA....DISFRUTA...DISFRUTA"... y era tan incoherente, de veras, era como una pelicula de miedo, pero sin miedo, sí. Y yo no entendia como disfrutar de mi estancia en aquella posa de agua, sola, confundida, inmovil. Escuchando voces y cogiendo cachetadas y sobreviviendo halones. "Y ahora qué?" grité. Voy a salir o no y entonces comenzo a llover y parece que los truenos se pusieron de acuerdo para bailarme en circulo y a mi no me agrado en los mas minimo.
 
El nivel volvio a subir y ya el agua estaba por tapar mi nariz y de nuevo me quejé, como siempre. Tal parecia que nunca iba a salir, que me volvia a hundir y entonces grite: "DEJALO IR"... y el nivel bajo y ya no tenia que apuntar mi cabeza al cielo para agarrar aire. Y sentia la sangre caliente fluir por mis venas, la sentia espesa y llevaba en ella algo, y volvi a gritar: "FUERA SOLEDAD" ... y luego me dio dolor de cabeza instantaneo como el Nescafé. Y el nivel de agua volvio a bajar, pero todavía llovía con intensidad, tanta que ni los edificios veia, que el agua se veia blanca y cai fuerte sin piedad. Ahora el agua me llegaba a los cenos, era increible como se evaporaba en un abrir y cerrar de ojos, yo no veia la evaporacion pero de algun modo el agua iba dejandome libre. Un rayo cayó a un pie de mi y yo grité al unísono con el trueno: "ENVIAME AMOR" ...  y automaticamente comenze a escuchar musica, como si cayera con la lluvia y era tan bonita, tan inspiradora, compuesta por violines y flautas, y mandolines y arpas era serena y me hacia sentir mas viva y en eso me di cuenta de que el agua estaba a mitad de mis muslos. Pero todavia mis piernas estaban inmoviles, mis brazos extendidos abrazaban el agua, mis labios la probaban y la lluvia era refrescante, no fría. Y al tragar un poco de ella, la escupí gritando con todas mis fuerzas: "CERO DISCRIMEN" ... Comenzé a llorar, y ahora sí distinguía entre mis lágrimas y la lluvia. La lluvia era dulce y mis lágrimas amargas y ya casí estaba fuera del agua. Otro grito más y quedaba libre. Libre de laguna, fuera de la inertidumbre.
 
La lluvia cesaba y el sol se escondía y yo me esgalillé: "NO! OTRO DIA MAS NO PODRíA!" ... y entonces volvio la brisa a darme otra cachetada y esta vez me dijo: "SIEMPRE PUEDES.... VIVE MAS... SIEMPRE PUEDES..." y la voz era tan suave y tan dulce que se quedó en mí. Y salí caminando y ya en la laguna solo quedaba arena y varias gotas de agua. La luz de la tarde me bañaba de color dorado y rosa y el olor a comida me abria el apetito. Caminé nuevamente al puente y cuando miré atrás la laguna estaba tan llena como la primera vez que le vi. Y brillaba, como si tuviera diamantes, pero ahora sí, mis ojos estaban llorosos porque de ella me alejaba.Y yo que pensaba que no habia salida, que nunca volveria a pisar asfalto, que mi vida la perdia gracias a mi curiosidad. Pero en vez me habia llenado de fuerzas, de ganas de vida, de esperanzas, de coraje, de aire, de todo menos de llanto. Habia saciado la sequía dejando atrás la melancolía. Esa se la regalé a la laguna, para que pueda saciar a otro curioso que no tuviera ojos llorosos y le diera por mojar sus pies en agua dulce. Ahora mis lágrimas son menos amargas y mis dolores de cabeza mas controlados, porque la brisa siempre me recuerda: "DISFRUTA, DEJALO IR, FUERA SOLEDAD, ENVIAME AMOR, CERO DISCRIMEN, NO. OTRO DIA MAS NO PODRIA, SIEMPRE PUEDES, VIVE MAS, SIEMPRE PUEDES".
 
-Mimi Vélez-
copyright 2003