23 July 2012

MIS NALGAS LAS VE MEDIO NUEVA YORK.


No, no, no. Si vives en Nueva York y no te queda bien ese panty que estás pensando ponerte, olvídalo. Antes de salir de tu apartamento tienes que mirarte bien el nalgaje porque tu fondillo te lo va a ver medio mundo. Sí, ahora que soy parte de la masa de gente que sube y baja escaleras diariamente para coger el Subway de camino al trabajo y del trabajo a la casa, en ese tramo del sube y baja en las escaleras, mi cara se topa frente a frente con fondillos de todo tipo. Enormes, redondos, celulitosos, deformes, envidiables, duros. No, no hay escapatoria ni aunque te enfoques en los escalones. Al menos mirarás el nalgaje que sube al frente tuyo por unos 2 a 3 segundos, antes de mirar abajo. La cantidad de gente desesperada por subir las escaleras es tanta, que uno está obligado a ir pegado a la persona del frente y así sucesivamente la persona de atrás de uno va oliéndote el fondillo. Y no quiero mencionar las veces que he tenido que frenar, sí, casi en el fondillo de la persona al frente mío y así la cadena de caras y fondillos por ahí pa' abajo. Por supuesto esperando que todos puedan sostener sus peos hasta llegar al tope de la escalera. No quiero ni imaginarme lo que sería olerme un peo ajeno tirado por error "in my face". Confieso que en ese sube y baja ya varias veces se me ha escapado una colilla. Una colilla testaruda de esas que no son fáciles de sacar. Y entonces, así con el mega colillón me toca subir las escaleras, sudando, esperando a que no se me note, que no se den cuenta de la asimetría del panty en mi fondillo. Por eso antes de salir de mi casa, me miro bien el nalgaje. Todos los días me miro el nalgaje a ver si está bien para compartirlo con el mundo.

CONSEJOS PÁNTICOS PARA LOS QUE USAN EL SUBWAY:

  1. Verifica que la ropa que llevas puesta no se claree. Y si se clarea, que tengas el panty adecuado. Recuerda te van a mirar el fondillo tan pronto subas las escaleras.
  2. Si el g-string se te nota, o sea, se nota que lo tienes enjorqueta'o, no lo uses. De nuevo, da tu mejor cara.
  3. Si tienes celulitis en las nalgas y quieres compartirla, pues opta por los skinny jeans, sino, ya sabes, déjalos para limpiar en tu casa.
  4. Si no quieres que te miren el nalgaje, trata de coger el elevador, suerte con eso. Muchas estaciones no tienen. O ponte un jacket en la cintura.
  5. Compra panties que verdaderamente te sirvan, no que se te espeten. Sal del denial, quizás te crecieron las nalgas.
  6. Si tu nalgaje es lo opuesto a los que narraba Luis Palés Matos en "Majestad Negra", relájate, bajan las probabilidades de que al frenar de repente alguien termine en tus gemelas o tú en las ajenas.

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