¿LA TRIPLETOTA?

Hace unos días una primita me comentó que estas TRIPLETOTAS eran buenísimas y que había que probarlas. ¡Qué bueno saber, que el nombre le hace justicia al producto! Pero mi verdadero interés no es ir a probar estos sandwiches mata munchies y mata hangovers a las 2, 3 y 4 de la mañana. Me da curiosidad por saber si los dueños son mujeres o hombres, yo supongo que hombres, pero a veces asumimos mal. ¿Cuál será el horario del local? Digo estaría fatal en asumir que sólo abre de noche, pero lo cierto es que a las 3pm cuando tomé ésta foto estaba cerrado y pensando que las guaguas de tripletas operan mayormente a altas horas de la noche, entiendo yo que es un negocio nocturno. Esto me lleva a imaginarme el "brainstorming" de este par de amigos que se estan dando los palos un viernes y se ponen a joder con que quieren abrir un negocio, y uno dice: la tripletas venden con cojones mano, vamos a vender tripletas. Y otro contesta: Cojones es!, yo no voy a estar haciendo tripletas un viernes por la noche... además hay un cojón de carritos de tripletas... Hasta que otro que no ha dicho nada porque se está bajando un cuba libre casi a cul cul se rié y dice: manooooo, pero nuestras tripleta no serían cualquier tripleta, sería una TRIPLETOTA! jajajajajajajajajajaja Hombres al fin, se mean de la risa, hacen par de chistes sexuales y sexistas sobre totas etc. etc. hasta que uno de ellos menciona a una ex jeva psycho y ninfomaníaca que se llamaba ZAMILÚ y al parecer Zamilú era bien dotada en el sur. Hasta que el más borracho de todos dice: diaaaaablo ese es el que es mano, LA TRIPLETOTA DE ZAMILÚ, la tripleta más hijadeputa de la fucking Piñero Puñeta. Qué se Joda! Ya ese dude iba pa' la 6ta Heineken... me lo imagino bebiendose 4 más de lo pumpea'o que estaba con el nombre del negocio, mas que con el magno y suculento sandwich que pronto se inventarían.... El que dio la idea de hacer tripletas me imagino que pensó que se llenaría de gente "na' mas que por curiosidad de saber si es o no buena la tripletota. Y el que viene con su quinta Heineken dice y deberíamos abrir na' mas que de noche pa' joder. Chacho, haríamos chavos con cojones..... qué más tendríamos en el menú?

Yo supongo que la clientela, en su mayoría sean hombres. De solo imaginarme que me pregunten donde comí... y yo tenga que responder: ah, comimos en la Tripletota de Zamilú... Es más, yo no creo haber visto en Piñones ni en los Kioskos de Luquillo un nombre de chinchorro tan irreverente y controversial como este. Me parece babilloso de parte de los dueños haberse tirado LA TRIPLETOTA DE ZAMILÚ y me encantaría saber cómo están las ventas. Vamos a ver si me animo y la pruebo un día de estos. Si lo hago, de seguro, pondré fotos de la susodicha.

Buen Provecho.

Sí, ese es el nombre de un nuevo local en la Avenida Piñero también conocida como la Ave Central.

¿MORIREMOS AHOGADOS POR BOLSAS DE SUPERMERCADO?

Presumo una de dos cosas en respuesta a la cantidad excesiva de bolsas de supermercado con las que llego a mi casa una vez hago compra. Si llevas 10 cosas sales con casi 20 bolsas, porque la tendencia de los cajeros es hacia la segmentación de los productos que uno compra. Claro, sin tener en cuenta que lo frío no debe ir con las cajas, o las latas con los panes. Porque recuerdo ir al supermercado con mi madre y ver que se empacaran las cosas frías en una bolsa, las cajas en otra, las latas en otra, el pan y las cosas delicadas aparte. ¡Hasta esa tradición se ha perdido! Ahora lo importante es despachar el cliente, punto. ¡Qué se joda el pan, que se lo coman aplastao', y los vegetales que se pudran de salmonella! Si a las cajeras les importa un bledo sonreirnos, mucho menos se innmutaran en enfocar todas sus neuronas en empacarnos la compra con sentido. En vez, ¡vamo a gastar bolsas que yo no las pago!

¿No crees que asignarle una bolsa a un ítem es totalmente innecesario y promueve la contaminación ambiental? ¿Acaso no le cuesta al supermercado desperdiciar tanta bolsa? Sobretodo con la semi-austeridad y el "global warming"... NO ENTIENDO. Acaso el supermercado los entrena para no llenar la bolsa de productos porque va y se rompe? Porque la verdad que mirándolas bien, las bolsas cada vez son más finitas y transparentes. Es más, saliendo del super me di cuenta que una de ellas tenía el mango roto.

¿Y entonces, por qué si se rompen facilmente las siguen haciendo tan finitas si terminan gastando más bolsas? Realmente necesitamos tanta bolsa en nuestras casas? Cuánta gente la bota y cuánta las reciclan? Porque TIENE que haber MUCHA gente CONSCIENTE que las RECICLE!!!! Yo confieso reciclarlas en zafacones del baño, pero en muchas ocasiones me he sentido tan ahogada de bolsas que termino botando la mitad. Qué pasará? Cuántas bolsas en promedio se gastan hoy día versus hace 10 años?... ¡ES PREOCUPANTE! Ponte a pensar, hay tantas soluciones fáciles a este problema, pero nadie quiere romper el hielo. Estoy planeando un ataque a esta desfachatez. Quienes serán mis aliados? Si me lees, ayúdame, propongamos un cambio.

Flickr

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

CERATI ROCKS PUERTO RICO

The sudden move from the “Anfi” to the Choliseo due to expected rain
which ironically didn’t show up, kept hundreds of fans waiting from
8:00pm for almost 2 hours until they finished the soundcheck. It’s
kind of absurd that a place so big as the Choliseo had only a few
sections open and lots of people sitting down the aisles which made
it difficult for those who had to go up and down for the bathrooms
and the cantina. After all everything came together and it finally
happened. Mimicking the cover of his latest album, “Ahi Vamos”, the
Argentinean Gustavo Cerati’s shadow was revealed  behind a black &
white mod looking backdrop that came down at 10:30 pm with Al fin
Sucede, a new song from his latest production and very appropriate
for the long wait.

The crowd was automatically euphoric as their idol started to sing
song after song from his latest album Ahi Vamos. Richard Coleman
(guitarist & chorus), Fernando Nalé (bass & chorus) Leandro Fresco
(synthetizers, percussion & chorus) and Fernando Samalea (drums &
percussion) rocked all the way with Cerati. They played with such
energy that I felt their sweat blessing me all the way at the back of
the venue.

With a great flow, the show’s sound was sharp, the light design was
fresh and dramatic, the transitions between songs were smooth and
Gustavo’s sporadic chats with the audience were just perfect “Cómo
están Puerto Rico”…”You want some rock & roll?!”. The modern stage
with a square of bright lights at the center transformed the huge
Choliseo in a surprisingly intimate space for everyone to be in a
Cerati State of Mind. After thanking everyone for dealing so well
with the inconvenience with sudden re-location of the concert, he hit
us with his powerfully poetic, existential and passionate lyrics.
Most of them were accompanied by minimalist geometrically groovy
animations that acted as the stage backdrop. Nine big plasma TV’s
were sorted in a very Mondrian kind of way which made it look post
modern. Looking excited he showed a different choice of wardrobe with
some leather accents along with his signature head of curly hair. A
fan declared the look as  “dramatic in a crazy Mad Max kind of way”.

In contrast to the Siempre es Hoy album that tuned a more electronic
vibe, with this Ahi Vamos show, he went back to his rock roots from
Soda Stereo years and rocked in a more classic way. It felt like he
made an even better impression on his audience who didn’t know
exactly what to expect. In a surprising twist which shows the
influence of  brit rock in his music, Cerati incorporated an excerpt
from David Bowie’s Jean Gennie in Paseo Inmoral, one of his hits from
the album Bocanada. One of the most memorable moments of the night
was when he played Te Para Tres, one of Soda Stereo’s greatest hits
of all time from 1986. Everyone tuned along the melancholic and
haunting lyrics while getting their lighters out.
 Right after Planta the lights of the stage went down, the concert
was apparently over, but no one moved. Waiting for more, people
started clapping, stomping their feet on the benches, singing the
typical “Oe, oe, oe, oe…” Several minutes and a bit of a silence
passed before the excited but tired crowd (as it was already
midnight), started acclaiming “Otra, otra, otra” for his idol.
So He came out showing a different shirt and blast it with Puente
another favorite from his Bocanada Album. After that “Gracias por
venir…” chorus that made the audience stand up and shout along, came
the closing with Jugo de Luna from the latest album and a final
“Gracias Puerto Rico” gave us his blessing and exited the stage.
After all the delays and the seating problems, everything worked out
and it was obvious people loved it. It was so far the one of the best
concerts I’ve attended this year.

By Mimi Vélez

Aquí el link de las fotos: http://flickr.com/photos/ivonne

¿PODRA EXISTIR OTRO EINSTEIN?

La posibilidad de que podamos contar con otra mentalidad como Albert es irónico y totalmente relativo. Es que cada vez que pienso en parear los grandes inventores y artistas de la humanidad con cerebros de nuestros tiempos, solo vienen a mi mente personalidades caóticas y destructivas como : Roselló, Bin Laden, Sadam Hussein, Bush, el líder del fucking culto de UFO's que provocó un suicidio masivo esperando el Cometa Halley, el KKK, la ETA y Hitler por mencionar solo algunos de los "mueve masas" con los que contamos.
Es claro que la época de la inventiva esta "over", cada vez son menos los posibles Mozart, los Graham Bell, los Freud, los Rosa Parks, las Madre Teresa entre muchas otras personas que verdaderamente cambiaron el mundo con valiosas aportaciones que dieron paso a miles de posibilidades que nos hacen ser y estar hoy día.
La iniciativa, la integridad y el ímpetu de poder hacer una aportacion inteligente que nos permita mejorar el mundo es cosa de locos, porque en este siglo son pocos los que se atreven a tan siquiera tratar de hacer la diferencia. No descarto el esfuerzo de muchos, pero no me proyecto muy positiva a la idea del caos social que se está asomando con infinitas posibilidades. Estaremos cerca del fin de la humanidad? Porque nadie puede negarme que vamos de mal en peor. Puerto Rico está prácticamente OUT OF SERVICE como dice mi amigo Joel ¿Por qué será que hay tanto desánimo y odio en el mundo?
Y siempre han existido, pero el porciento va incrementando igual que la tecnología y los sistemas de información. Mi teoría: La necesidad de tener variadas opciones de conexion al mundo hacen que nos alejemos mas de él. Es obvio que no somos ni seremos omnipotentes ni omnipresentes pero dime tú, al parecer eso es lo que pretendemos o ¿No?

Graham Bell nos inventó el teléfono ademas de muchas otras cosas prácticas como el hidroplano. Madre Teresa con su apostolado nos enseño ejemplarmente valores escasos hoy día como la humildad, la sencillez, el sacrificio y la hermandad. todas cosas que somos capaces de practicar y por las cuales no hay que dar nuestro numero de VISA. Rosa Parks decidió romper con el racismo y se cuadro por sus derechos civiles, igual que Luther King.
Es claro que siempre existirán los opuestos pero necesitamos gente al menos medianamente conscientes y capaces de crear mas cosas positivas que nos beneficien y menos filfa. Entre la teoría de la la gravedad de Newton y la de la relatividad de Einstein existe un sujeto que es mangoneado de un lado a otro sin saber o sabiendo que si sube bajará y asi se prestan para probarlas, miles de soldados, miles de amorales, miles de hipocritas, miles de politicos pillos, miles de insulsos, miles de locos que se creen que hundiedo a otros nunca se joderán ellos. A esas mentes avaras que se preparen para lo peor, porque las teorías de esos dos ciéntificos han sido requete probadas y pronto les llegará su hora, asi nos llegue a todos. Porque todos aunque no queramos somos controlados por ELLOS. Estamos demasiado acostumbrados a tragar injusticias. En esta era tan tecnologicamente avanzada donde casi todos tenemos celulares, nadie se atreve a contestar el llamado a dejar la mediocridad, la vagancia, la complacencia, la superficialidad, la avaricia, la venganza, la mala alimentación, la maldad y la ignorancia. Es facil discarle al gobierno para darle una queja comunal sobre el caos que sentimos estar viviendo sin tener al menos posibles respuestas, sugerencias, ideas, inventiva y ganas de poder cambiar el mundo. Porque lo que todos obvian es que los grandes inventores y maestros de la ciencia y el arte comenzaron a transformar el mundo con pequeñas ideas que poco a poco evolucionaron no por combustion espontanea sino por esfuerzo y sudor personal. Ellos hicieron que sucedieran, no se sentaron a esperar a que el mundo las transformara. Sinembargo hoy días existe un desgano colectivo muy dañino que amenaza nuestra calidad de vida. Hoy día son menos los que deciden hacer mas cosas buenas que malas. Sigamos criticandolo todo sin hacer nada, sin proponer ideas nuevas que nos salven del caos. De eso seguirán aprovechandose la iglesia, las compañías multimillonarias extranjeras, los fast foods y todo tipo de mercader capaz de lucrarse de la desgracia de los consumidores, siendo ésta la depression, causante de muchos problemas.

Cuando la teoría de la gravedad haga caer las balas y las desvie de llegar a su destino, cuando el dinero caiga en su lugar en vez de todo a los ricos y nada a los pobres, cuando el desempleo baje porque la gente vaga se decida a trabajar en lo que sea, cuando las grandes companies se den cuenta que nada de lo que nos vende nos hace feliz y su calidad de vida no mejora viajando 5 dias a la semana, cuando una de las mas grandes ambiciones de los niños no sea ir a Disney o lucir como una Barbie y cuando las navajas se le caigan de las manos a los cirujanos plasticos y la verguenza a todos los superficiales que se las hacen; para entonces cuando suceda nacerá un nuevo cerebro, un nuevo líder, una nueva sociedad que no es ésta. Para eso tendríamos que desaparecer y volver a empezar. Cuando exista otro Einstein, Walter Mercado ya no tendrá piel para hacerse mas cirugías y Sandra Zeiter no necesitará silla de ruedas.

TE QUIERO

Tus manos son mi caricia
mis acordes cotidianos
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos

tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro

tu boca que es tuya y mía
tu boca no se equivoca
te quiero porque tu boca
sabe gritar rebeldía

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos

y por tu rostro sincero
y tu paso vagabundo
y tu llanto por el mundo
porque sos pueblo te quiero

y porque amor no es aureola
ni cándida moraleja
y porque somos pareja
que sabe que no está sola

te quiero en mi paraíso
es decir que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

-Mario Benedetti-

CONCIERTO CANTO EN LA PRISION

Quedan invitados. Es hoy miércoles 5 de abril a las 8pm. Estamos vendiendo un CD con 9 canciones de los artistas que se estarán presentando esta noche. Son todos artistas del patio desde hip hop con 79, Nova Trova con Gamaliel, Cultura Profética, Mobius y otros... sólo $5. Más información y música www.cantoenlaprision.com

ODA A UN PIANISTA

Este poema fue escrito hace 3 años en NYC inspirado en las manos bellas de un compañero de clase. Ahora se lo dedico a mi pianista favorito, quien a logrado ponerle musica a estas palabras creadas por mis pajasos espontaneos en clase. A volar.

Oda a un pianista imaginario
o a un hombre cualquiera

Sensual,
tú que tocas las teclas del piano
con soltura irreverente.
Como las olas
tocando la arena suavemente
se van y vienen con mas fuerza
notas gruesas;
intensa se vuelve la pieza,
la música se apodera
de mi y me besa,
donde quiero que me beses tú.

Sensual,
tú que tocas las teclas del piano
con soltura irreverente.
Como cuando me miras fijamente
y sonries
y tu boca
la siento caliente
porque cantas en silencio a mi oído
una poesía espacial
que me enloquece,
tú.

Sensual,
tú que tocas las teclas del piano
con soltura irreverente.
Tus manos las siento cerca,
dando vueltas por mis piernas
manos tuyas con personalidad
hablan de caricias hombrías
que imagino mientras tú,

Sensual,
tú que tocas las teclas del piano
con soltura irreverente
te mueres por llegar a mi
y yo me muero por tenerte.

Diccionario de la Irreal Academia

Tengo en mis manos la última edición del SUPER DUPER EXTRA MEGA COMICO Y PELÓN AL MISMO TIEMPO Diccionario de la Ireeal Academia. La portada "suckea" osea, que es mas que fea, un gris estilo fotocopia con letras rojas chillonas. (la neuva edicion tiene unas ilustraciones bien charras tambien). Esta pieza de conversacion que todos deberían tener en sus mesas, fue escrita por mi genial tío Miguel Velez Yepes quien fue guionista del Cuartel de la Risa cuando no era una mierda, del Barrio Cuatro Calles y del Kiosko Budweiser en la época de Machuchal. A continuación y a forma de entremés comparto con ustedes algunas de las palabras que podrán encontrar en esta joya.

DEMENTE = De memoria
MIMEOGRAFO = Individuo que estudia los mimes
METADONA = Dona que colocan en la meta para que los maratonistas coman después de la carrera.
LIJA = Papel de inodoro barato
DIAMANTE = Dícese de la persona que sólo ama de día
LOCALISTA = Gay sagaz y astuto
MEDIANOCHE= Me golpeé la noche de ayer
PIQUETEAR = Llenar un lugar de ajíes picantes
QUESADILLA = Pesadilla relacionada con el queso
RESABIO = Einstein al cuadrado
SOBREDOSIS = Cantidad de droga que cabe en un sobre tamaño carta
CIGARRILLO = Bebé de la cigarra
CISNE = Loscal donsde se exhisben peslículas
CHUPACABRAS = Garrapata

Pintando a Bob Marley con Cultura

LO QUE MUCHOS NO VIERON EN EL CONCIERTO TRIBUTO A BOB MARLEY EN EL ANFI EL 4 DE FEBRERO...
MAS LLENO NO PODIA ESTAR
MAS HUMO NO PODIA HABER
MAS CALOR ERA IMPOSIBLE
ERA LA NOCHE PERFECTA
Y LA BUENA VIBRA ESTABA CHORETA.

ATACA A PUERTO RICO LA VALENTINDITIS

Si no lo haz escuchado en las noticias es porque te lo estan tratando de esconder para que no reacciones adversamente a sus ataques. No se sabe exactamente cuando atacó por primera vez en Puerto Rico. Doctores en los Estados Unidos todavía no han encontrado una vacuna efectiva que inmunize a los consumidores de ese virus que ataca a millones de personas una vez al año. Si, la VALENTINDITIS es una enfermedad viral muy comun en los Estados Unidos que a forma de propaganda y ventas especiales ablanda el corazón de sus víctimas, haciendoles pensar que si quieren a alguien deben regalarle algo de la amalgama de porquerias rojas made in china que la mayoria de los comercios venden.

LOS ACORAZONADOS
sienten una particular atracción al color rojo con enfasis en la mercancía en forma de corazón. Estos suelen regalar tarjetas Hallmark, corazones rellenos de marshmallow en forma de Tweety por ejemplo.

LOS ROMANTICOS EMPEDERNIDOS

son totalmente predecibles y les encanta el popurrí. Sufren de una pasión desenfrenada que letalmente afecta su cordura y buen gusto. Ellos normalmente regalan peluches con chocolates, cajas de chocolate gigantescas en forma de corazón y bombas, arreglos florales con bombas una dentro de la otra como un hot air balloon o un surtido de todas las anteriores, Por supuesto acompañados de una cena romántica reservada con un mes de anticipacion y muchos hasta envian Coquigramas.

Todavía no se saben a ciencia cierta los efectos secundarios que hayan podido tener los mensajeros de estos arreglos.
Lo que si sabemos es que ese día se reportan enfermas muchas recepcionistas, otras colapsan tratando de organizar los super arreglos que no caben en el front desk o pasando pages a los dueños de las mismas para que se los saquen de la cara de una vez. Solo el 1% se ha muerto de envidia, y la mayoria de los casos han sido de mujeres jamonas. Por ultimo estan

LOS VALENTINES SUELTOS que por lo general compran un paquete de m&m’s mini o de kisses y se los reparten a los compañeros de oficina para hacer el día menos patético y más esperanzador para todos. Ellos son igualmente reconocidos como los “PEACE AND LOVERS” porque les regalan chocolates hasta a las personas que les caen mal para no ser políticamente incorrectos y mantener el espíritu de la época de amistad, aunque sea forzada.

Se estima que en los Estados Unidos hay un 50% de Romanticos Empedernidos sin esperanza de cura; Un 30% le corresponde a los acorazonados, un 11% a los Valentines sueltos o Peace and Lovers y un
1% a las recepcionistas jamonas y un 9% no han sido contagiados aún, siendo muchos de estos niños y por su naturaleza de inocentes. Osea que el 91% de la población americana padece de esta terrible mal del marketing y el consumerismo.

Obsérvese bien y consultelo con la almohada. Si tiene alguno de estos síntomas podría tener Valentinditis.
• Lazitis
• Joyitis
• Rositis
• Rojitis
• Floritis
• Chocolitis
• Velitis
• Bombitis al helio y Bombitis al latex
• Tarjetitis

Si pudiese abstenerse de regalar el 14 de febrero y acostarse a dormir sin siquiera mencionar el acontecimiento… entonces, EUREKA! Se ha curado, pero cuidese de no tener una recaída, Tengan cuidado, lo mejor es abstinencia al shopping y/o farmacia cerca de ti. En cada fila de supermercado que te paras, hay un corazon rojo recordandote que te toca decirle alguien lo mucho que quieres que engorde con esa libra de chocolate que esta adentro, “I Love You”...Happy Valentine’s Day!”... ajá, pero claro, lo que está adentro es lo que cuenta. Embuste, pero te tienta, te sientes vulnerable a cuanta charreria se te presente. ¿Por que? porque incoscientemente te gustaria recibir uno pero es poco probable que te lo regalaran, y como dar es recibir...y entonces decides agarrar el menos feito para que no piensen que no pensaste bien que comprar.

Muchas veces, Ahhhhwwww…..Ya lo pagaste. No eres insensible, compraste algo, le tienes un regalo, un "detalle" y que "detalle". Lo miras de nuevo ahi dentro de la bolsa.... ya pa’que, no lo vas a devolver ya esta pago...pero lo piensas en cada semaforo que paras, lo miras y lo piensas. Pero, oops! no encuentras el recibo....pues ni modo.... pero es que todavia lo tienes en el bolsillo porque no has llegado a tu casa.Todavia estas saliendo del estacionamiento de K-mart. pero, se te olvidó la tarjeta, MIERDA. El tremendo corazon sin tarjeta, que charro se va a ver de todas formas. Pero rapido se te viene una buena idea: grabarle un Cd de canciones romanticas como tarjeta, YES!. Y como cancion principal (redoble)... ”I just want, to say, I love you” de Lionel Ritchie, seguida por ”Tan Enamorados” de Ricardo Montaner, “Endless Love”, Ednita Nazario, Ricardo Arjona, hasta llegar a Los Panchos y los TRI-O . Le haces una caratula bien original con un corazon rojo dibujado titulado: “Happy Valentine’s Day Mix 2004”. No puedo esperar a incinerarlo.

Es por eso que me he tomado el tiempo de escribir una linda plegaria a San Valentín para todo el que sienta que la necesite. La puedes imprimir y recortar para que la lleves siempre contigo esta semana por si crees que se te vaya a pegar la Valentinditis..... leela por lo 3 veces al dia con tus comidas, te va ayudar a tener buena digestion.

ORACION A SAN VALENTIN

San Valentin alejanos de la tipica caja en forma de corazon con chocolates,
alejanos de las tarjetas hallmark
y de las clichosas rosas rojas y rositas,
de las cenas sobreactuadas en restaurantes caros,
de los infames arreglos florares con globos metalicos en helio tan grandes como el aerostato de Cabo Rojo y enviados exactamente al medio dia para que todo el que almuerze lo vea.
Por favor San valentin, no me dejes regalar flores plasticas o “sachets”
alejame de los malos gustos y reza por mi estado de animo.
Líbrame de la valentinditis y no nos dejes caer en la pasion tacky
por los siglos de los sicglos.

Amor.

Le gustara? quedare como el enamorado perfecto? sera o no una buena noche? Comienzas a pensar en el significado de ese regalo, de el gesto y no sabes si es muy poco para expresar lo mucho que tu sientes o si es demasiado para lo que esa persona espera?
Y te haces un ocho dandole vueltas a un dichoso regalo de san valentin, como si toda tu vida dependiera de un gracias o un te quiero. Bueno.... no se, tal vez. Ahi es cuando comienzas a sentirte sintomatico, estas sufriendo los efectos del virus, comienzas a padecer de cegueras parciales, te vuelves "color blind", compras lo primero que vez y todo lo que diga I love you...y tenga un corazon y sea rojo. Haz caido en el cliche, OH DIOS MIO! en el tos tenemos, en la masa, eres parte de estadisticas que predicen ventas de cuanta porqueria se haga IN CHINA que tenga un corazon o diga san valentin. Te compadezo a ti enfermo del corazon.

CONTESTANDO A OLIMPO

¡¡¡¡¡¡Blogueros Dementes!!!!!!


He sido escogida por altas alcurnias blogueristicas portoricensis para contarles algunos hábitos o manías mias. Ufff...me siento como cuando me preguntan cuales son mis canciones favoritas que uno las tiene en mente pero se te olvidan justo ese segundo despues de la pregunta. Aniguei... Olimpo y amiguitos aqui les vomito:

EL BAÑO MI RINCÓN DE MUSA
1.Cuando necesito parir ideas o escribir canciones o engendrar conceptos de cualquier tipo ya sea para al trabajo o para mis proyectos personales me encierro en el baño. Si tengo que ir pues voy con pluma y libreta en mano, sino me siento en el inodoro con ropa (no hace falta el nudismo para atraer las ideas) o me doy un largo baño con agua caliente y apunto con una crayola en las paredes de la ducha.

BULLETS PARA FREGAR EN MI CASA
2.Soy anal con las esponjas del fregadero y odio que no las usen propiamente. Por mas Palmolive que corte la mierda no puedo pensar que la grasita de la chuleta toque mis tazas de café. Tengo 2 esponjas COLOR CODED: la VIOLETA ovalada para vasos solamente y la cuadrada de DIBUJITOS con lijita para todo lo demas.

LAS GEMELAS EN LA CAMA
3.Esta me da mucha manía: No me gusta que se sienten en mis almohadas y menos que pongan el fondillo en el area del matress en donde van las susodichas porque ahi pongo mis cara cuando me acuesto boca abajo sin almohada. Tampoco soy de trepar animales en mi cama es gross. Mota mi nueva cotorra se ha trepado dos veces y me la ha cagado, me puse furiosa.

CERO AGUA PA' MI
4.Un hábito frecuente es que la mayoría de las veces no tomo agua ni líquidos con la comida. El gastroenterólogo me recomendó que dejara de hacerlo porque uno hace mejor la digestion. Lo ideal es tomarte un vaso 1/2hora antes de comer o 1/2 despues. Hace toda la diferencia y aunque parezca imposible y estragante una vez te acostumbras es mejor.

MI "MONK" SIDE
5.Parte de mis manías que son unas cuantas...es arreglar cosas que veo viradas o fuera de sitio por ejemplo: cuadros virados, cosas fuera de orden, sillas regadas....aunque sea en casa ajena o en tiendas o en oficinas de doctores las acomodo, en un antiguo trabajo me decian MONK. Porque mientras me daban el "brief" del "job" yo acomodaba el escritorio de mi jefe.

DE ÑAPA OTRAS MANÍAS SUELTAS:
-No me gusta que me interrumpan cuando estoy viendo tele
-Odio que me griten o prendan la luz para despertarme
-Odio el ring del telefono(por eso solo tengo celu)
-Hago que todo el mundo se ponga seatbelt en mi carro además de bajarse cuando YO DIGA (si es de noche) en lo que
pongo el bastón y le quito el radio.
-Canto si no puedo ir al baño (y sí funciona)
-No me gusta salir en chancletas de playa (de esas mete deo) al mall ni a ningun lugar a menos que este de jangueo de
playa
-No como carnes rare...todo well done, tostadito ...
-Los huevos tienen que estar bien cocidos tambien...nada de yema mojadita...yiak fochi una vez me obligaron
-Odio que me digan que es fricase de pollo cuando en verdad es conejo (es cruel para roger rabbit y para mi conciencia)
-Siempre tengo que llevar "munchies" cuando me voy de viaje (en el avión) uno nunca sabe lo que pueda pasar
-Ahhh y siempre rezo en "loop" todas las oraciones que me se antes del despegue

Quiero pasarle esta asignación o mejor dicho la batuta a ADE y a la ilustre Batutera Solterta de Puerto Rico (Miss Condado) Mi héroe que logró invitar a comer un chico que cambió su goma del carro y que la dumpió luego. No te hagas tu con tus maniobras con el palo le podrías comer los dulces a Denissa esa gran vedette olvidada por todos los sanos dementes.
Batu, danos tu top five de tus manías o hábitos. Estoy intrigada.

Un abrazo deMente :-)
(foto por Ade Marina)

Tactica y Estrategia

¡¡¡¡¡Dementes!!!!! Hoy estoy contenta a pesar de haberme cambiado 2 veces de camisa esta mañana. Y eso me molesta bastante cuando estoy tarde para ir al trabajo. Finalmente el brete de la cambiadera duró solo 10 minutos aproximadamente porque habia alguien mas importante en mente. Sí, eres tu y este hermoso poema (uno de mis favoritos) que me fascina, te lo dedico porque eres especial y ya no estas en venta. Tu sabes.

TÁCTICA Y ESTRATEGIA
de Mario Benedetti

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
mo sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

NYC DAILY SPECIAL

I walk around
the people looking down
is all I see,
serious shyness.
Why Lili?
Why? I wonder.

Maybe they are mad at life
or would be a disease.
Maybe they don’t want to feel
the environment.
Maybe they are shoe freaks?
Why Lili?
Why? I wonder.

With their eyes stabbed at the street
eating dirt, missing in action
there’s no interaction
with anyone or anything.
The music is what makes them fly
from our scenario.
Why lili?
Why? I wonder.

Coffee in a cup of carton
changing trains
running away, reading a book,
taking a nap on the ride home,
recharging batteries
to finally live
the way supposed.
Why Lili?
Why? I wonder.

How they don’t get bored
of the same routine.
Life is passing by
and it seems not interesting
Why Lili?
Why? I wonder.

Everyday is unique
some gray, others blue sky
sometimes I’m happy
that I’m still alive
to go back to the streets
and look at those
that doesn’t know that I exist.
Why Lili?
Why? I wonder.



Sola Buceo

Sere yo,
sera mi interior
sera mi ego
estara mi alma en riesgo?
estoy en altamar
tratando de hacer una buena pesca
buscando ideas en el fondo
de la inconscienica,
de la demencia
de la oscuridad.
Mientras mas profundo nado, menos oxigeno
mas confusion, mas frio
mas complejo se vuelve todo
y decido volver a la superficie
porque la incertidumbre me acobardo
y empiezo de nuevo, perdida por supuesto.
tengo que tomar un curso de buceo.
Para bucear con mas deseo,
tal vez encuentre un tesoro y me hago rica
con o sin dinero.

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI

Weeeepa como diría Gatoqueen! Todavía estoy cantándome hapi berdei tu mi. Cumplí 29 el 17 y me siento super. Gracias a mis amigos que compartieron conmigo esa noche al igual que mi familia que me regalaron a MOTA. Una cotorrita bien chula.
Ya estoy esperando que diga sus primeras palabras. Mira, hola y mota estan en carrera... ¿cuál crees tu que dirá primero?

3 MOMENTOS DE SOLTURA EN MANO

Público DeMente!!!!!
Gracias por leer de vez en cuando este espacio de mi espaceo mental. Aqui transcribo 3 diferentes momentos de soltura de mano en pluma que se sucitaron sin cita previa este fin de semana.


SOLTURA EN MI(mayor)

ESTOY BIEN LOCA
COMO HACE TIEMPO NO LO ESTABA
ME TIEMBLAN LOS OJOS
PORQUE ESTOY EN OTRO PLANO
O QUIZAS BIEN DORMIDA
O CON GANAS DE CERRAR LOS OJOS
PARA MANTENERLOS ASI POR UN RATO
EN LO QUE RECUPERO ENERGIAS
PARA SEGUIR SIENDO YO.


SOLTURA EN RE(mayor)

CONOCERTE NO ES LO MISMO
QUE HABLARTE O QUE ESTUDIARTE
JAMAS ENTENDERTE
SERA COMO ADMIRARTE
NI PENSARTE INTERESANTE
SOBREVOLARTE NO ME HARA OLVIDARTE
SINO SOÑARTE EN MARTE CONMIGO.
ALUCINANTE? TÉ?


SOLTURA EN SI(menor)

ESTOY DEJANDOME IR A UN LUGAR
QUE NO CONOZCO
ME LLEVAS SIN HABLARME
PERO HABLANDOME ES QUE ME VIENES
NO SE QUE HACES CONMIGO
PERO SIENTO MUCHO MAS QUE TU PIEL
COMO CUANDO UN CADILLO SE AFERRA A LA MEDIA
COMO EL BARRO QUE TAPA UNA HERIDA
TU VOZ ES MEDICINA CON SABOR A MIEL
Y CORREN MUCHO MAS QUE COSQUILLAS
POR DEBAJO DE MIS CACHETES
NO HAY BARRO SECO QUE PUEDA SER MOLDEADO
AUNQUE SE HAYA REMOJADO.

TRIPEANDO EN FOTOS

Era viernes y estaba de camino al Viejo San Juan


Chillando goma en la curva del Normandie seguido de un corte de pastelillo para coger el carril de la izquierda. El mejor.


El que me llevaria a frenar súbitamente...


al toparme con sendo totem de azucar de más de un billón de calorías y mi cámara por supuesto no pudo resistir el bajón.


No era solo otra noche de jazz en el Café Seda...

SHOCK BODISTICO

Ya no le temo a las páginas en blanco. Mas le temo a los pide chavos, a los roedores, a los politicos y a los Bin-laden. Pero hay algo a lo que siempre he temido y por fin se me ha aclarado, quizás no del modo que esperaba pero ha dejado de ser un misterio. Una llamada telefónica de mi madre me ha dejado muda por un instante. Esa boda de mis padres que nunca palpé en papel fotográfico y que por estos 28 años de vida había sido para mi un gran enigma ha llegado para dejarme perpleja.

Por alguna razón nunca me habia atrevido a preguntar, pensaba que seria imprudente y dificil de constestar para mi mamá. Pues bien, este pasado jueves como ha eso de las seis de la tarde, mi madre requirió seriamente mi presencia en su casa al dia siguiente porque habia llegado el gran momento de su boda. Sí, BO-DA dame un minuto que me fui en shock.
Y asi como si ella por telepatía hubiese atrapado todas las preguntas que pasaban por mi cabeza en una milesima de Segundo, me explicó brevemente porque nunca se llegaron a casar por la iglesia. Y yo, muda. Absorbiendo la sorpresa con una mezcla muy variada de emociones, no sabía si llorar o reirme. La explicación fue bastante breve y sin lujo de detalles, detalles que me hacian falta para hacer la digestión. Pero por supuesto, no atrevía a indagar no sé por qué, ya que soy bien presentá. Para esas cosas inexplicablemente soy un mar de verguenza.


Según mi sumisa madre, la falta de dinero $$$$ en ese entonces los hizo olvidarse de hacer una boda por la iglesia. Yo además de esa, tengo otras teorías o hipótesis que pueden complementar el por qué esperar 28 años para el matrimonio eclesiástico. Rápido pienso que también mis hermanas deben de estar igualmente en shock y como a veces asumo la posición de martir pienso que a mi me toca mas duro la noticia porque fui la primera vástaga. Todavía tengo que discutir el asunto con ellas.

Teoría número uno; Fui una hija no planificada por tanto, obvio que no hubiese dinero suficiente para una boda y mucho menos al ser mi madre tan catolica, iba a ser mal visto desfilar embarazada.

Teoría número dos; No había dinero por tanto esperarían un poco y al tener el dinero se enteran que estan embarazados de mi, osea, que aplazada la boda nuevamente.

Teoría número tres; Nací, habían mas chavos, no muchos pero al menos son felices y estables a mi lado por cinco años. Luego deciden que la boda va, ya es hora, hasta que a mi mama le hacen un sonograma y para sorpresa de todos son gemelas, asi que pal carajo la boda.

Teoría número cuatro; Llegaron las gemelas y no hay chavos ni tiempo que perder en tonterías para estar jugando a casarse de blanco y hacer recepción ni mucho menos. Ahora lo que hace falta son pampers, pampers y paciencia pa’ bregar con tres hijas pequeñas. Llegan las peleas y crecemos y peleas, y no dan los chavos porque se van en mi escuela y en el nursery. Hay dudas si en verdad llegar a casarse por la iglesia, se contempla en algun momento el divorcio. Mas peleas, mas peleas, la boda ante la iglesia ya no es una opción. No creo que ninguno de mis padres piense que esto vaya a durar para toda la vida y entonces si se divorcian estarian rompiendo ese compromiso ante Dios lo cual los haría pecadores. Lo cual ya lo son, como todos. Asi que eso nos lleva a la

Teoría número cinco; Ahora que ya somos grandes, yo vivo aparte, mis hermanas terminaron de estudiar cada una tiene novio, estan mis padres retirados, mas viejos cada vez, y hay chavos, digo, no para botarlos pues por que no. Parece ser un buen momento para prometerse amor eterno.

Y tan tan, se casan este pasado 16 de diciembre de 2005 ante sus hijas de casi 29 años y 24 años. Los padrinos mi tío Teto y su esposa Elia y el cura de la Iglesia de nuestra Escuela de Belén a ni una milla de su casa. Todo ha pasado muy rápido y yo sigo digiriendo la noticia y la boda. No lo encuentro mal para nada, sino raro. Es algo bien raro presenciar la boda de tus padres, que en definitiva para mi siempre han estado casados.

ADELPHIA SE PUEDE METER SU CABLE POR EL ANO NUEVO

¿Cómo comenzar a describir el excepcional servicio de una de nuestras más anunciadas compañías de cable tv?

Patético. Y gracias a Dios que te dan la istalación gratis...si es que te la dan.

Confieso que he sido una TV JUNKIE toda la vida. Me encanta, sobre todo los programas de operaciones y ciencias del Discovery Health Channel que al 65% de la poblacion le asquean. Hace un año que me mudé y estuve como 3 meses sin poner cable porque tenia tantas cosas que hacer y arreglar en mi nuevo hogar y sabía que la tele seria mi mayor distracción. Cuando no pude más lo puse y estuve como 5 meses hasta que lo corté porque no tenia chavos. Pero cul, porque por alguna razón no me lo cortaron y estuve disfrutando del cable GRATIS por 3 meses antes de que se dieran cuenta.

Ahora despues de 3 meses hago una cita para que vengan a instalar el Cable Basico que sale en $45. Me toca en el turno de 1-5pm. Perfecto porque voy a poder grabar el episodio de LOST. Llamo a mi mamá para que me haga el favor de plantarse a esperar al instalador. Dan las dos no llega, dan las tres, mi mamá me llama "mira llama a esa gente a ver que pasa que no llegan". Llamo me dicen...bueno está en ruta le dijimos de 1 a 5 son las 3 " Bueno si lo sé, pero queria saber el status". Dan las cuatro, no llegan, las cinco. Mi madre me llama cansá mira...no ha venido y despues de las cinco no dejan hacer trabajos en el edificio. Me pongo crispy.

Llamo 250.7780 me contesta una malcriá y le digo "mira son las 5 y no han ido a ponerme el cable y mi mamá sacó el dia de ella hacer cosas para estar en mi apt. esperandolos". Un momento. Me chupo los comerciales telefónicos de sus fucking ofertas de navidad UNA Y OTRA VEZ, UNA Y OTRA VEZ. Me dice ella algo que yo NUNCA ME HUBIESE IMAGINADO! "El instalador está terminando de terminar la instalación que está antes que la suya" ....EH, pero cuanto le falta? como en cuanto piensa llegar? Usted lo puede llamar para averiguar? "NO" me dijo la cabrona. Pero... "ya le dije lo que me dijo, cuando termine la instalacion" Mire, pero es que el edificio no permite la entrada despues de las..."Pues haga una nueva cita". CITA YOUR ASS! grito en mi mente. ME VOY EN BROTE.

QUE???!!! QUE HAGA OTRA CITA?! YO TRABAJO QUE USTEDES SE CREEN? QUE YO PUEDO SACAR CUALQUIER DIA PARA VOLVERLOS A ESPERAR PARA QUE NUNCA LLEGUEN Y YO PIERDA MI TRABAJO, MI PACIENCIA O MI MAMA NO QUIERA HACER MAS FAVORES?

ES INSOLITO E INACEPTABLE QUE ME HAYAN DEJADO ESPERANDO. "Pues, puede hacer otra cita" . MIRA, ME MOLESTA QUE ESTEN TAN DESORGANIZADOS Y ME HAGAN PERDER EL TIEMPO. EL TIEMPO ES DINERO Y MUCHAS COSAS MAS. YO ESTOY PAGANDO POR ESTE SERVICIO, USTEDES NO ME LO ESTAN REGALANDO Y PARA COLMO, NO CUMPLEN CON LA CITA.

SABES QUE, CANCELAME! CANCELA LA ORDEN, NO QUIERO NADA! CERO CABLE, YO NO PIENSO DEJARLE CHAVOS A GENTE TAN INEPTA E IRRESPONSABLE. ES UNA FALTA DE RESPETO AL CONSUMIDOR. SI ME LO REGALARAS YO ESPERARIA LO QUE TUVIESE QUE ESPERAR. NO ME VOY A MORIR SI NO VEO TELE. Olvídate, dile al instalador que se vaya temprano pa' su casa.

Gracias. Y le engancho FURIOSA. Primero por hacerle perder el tiempo a mi madre que se comió el cable que nunca llegó. Segundo por ser tan tirao's pa' atrás y tan serviciales, por no decir CARNE E' PUERCOS. Tercero porque me perderé LOST y muchas, muchas cirugías plásticas de DR.90210 FUCK! Y todo por no dejar parte de mi sueldo a tan estupida compañía. Trato de verlo positivamente, al menos leeré todos esos libritos que tengo comprados y parqueados desde hace tiempo atrapando polvo en el librero. Además de sintonizar la mejor programación en RADIO UNIVERSIDAD DE PR.
Seré $45 dolares mas rica cada mes, dinero que ahorraré para un viaje. Como dice ISMO en su graffiti: MAS CULTURA MENOS TV!

DICHOSOS LOS LLAMADOS A LA CASA DEL SEÑOR

Mi FOTOMURAL en la Última Bienal de Fotografía de Puerto Rico. Una crítica a los templos dominicales de los boricuas. Cada foto tiene un nombre individual pero lleva como título colectivo Dichosos los Llamados a la Casa del Señor. Era de los primeros en la entrada de la exposición que fue hace un año pero que no reseño hasta ahora. EL tema de la misma era: Costumbre y Tradiciones de Puerto Rico. Já, y que mejor que mezclar la religión con el rampante consumismo dominical.
Son muchas los factores que arrastran a los puertorriqueños a bendecir lso diversos Centros Comerciales en vez de ir a misa. Son muchos los factores y mcuhas las excusas que pueden desviar la atencion de cualquier boricua de la religion al capitalismo desenfrenado.

Este paralelismo entre lo que la mayoría de los ciudadanos deciden hacer para llenar su alma y espíritu nos postula una interrogante muy intensa: ¿Podrá destronar el "mall" con una venta al pasillo el "following" que por miles de años ha tratado de aumentar la iglesia con sus predicas? Já y la respuesta la sabemos todos. Sé que muchas personas se ofendieron al ver mi planteamiento esa noche. Plasmado en fotos 18x24 tomadas en 35mm y acompañada poir una serie de elementos poco usuales para presentar fotografías.Desde clavos con sangre, jueringuillas con la palabra NUTRITION FACTS adentro, alfileres que punzan a los que esperan para comprar sus combos de pollo, Dinero de monopolio en la iglesia, ojos que te miran mientras comulgas, hasta animales pintados color oro que enmarcan una tipica escena de mordisqueo hamberguistico en el food court de San Patricio Plaza.

Personas muy católicas sintieron repudio, otras estuvieron de acuerdo. Y eso es lo que pretendo, crear incomodidad y duda. Hacer que cada cual analize el asunto objetivamente y discutan con otros si es o no que hemos invertido prioridadeso que vaciamos mas nuestra alma al llenar mas nuestras casas de porquerias que en su mayoría no necesitamos para ser mejores personas. He dicho. Y estoy planeando mi próximo planteamiento fotografico: Cuan Cerca estamos de los mall y cuan lejos de nuestra familia... algo asi :-)