CHECKING YOU OUT

Eyes mine yours
thieves of concentration
mine not yours
but sure it is
that I'm not apart from
connecting vibes
yours not mine
that fly between sighs.

MI FELICIDAD PERDIDA

A donde te haz ido? A quien molestas ahora?
Quiero que vuelvas, haz de estar vieja y polvorienta
Como te ha tratado la vida?
En que corazon de taz metido?
Me haz traicionado dejandome sin previo aviso
te perdono, ¿Oiste? Perdonada
porque de seguro haz hecho a otra persona feliz
a alguien que quizas penso dejar la vida.

Me haces falta, extraño levantarme sin preocupaciones
tranquila y con animo, aun cuando tenga que hacer mil cosas.
Aunque nunca estuviste comigo "full time"
el tiempo de colaboracion expontaneo y esporadico
me hizo sentir dueña del universo y ocasionalmente
te he sentido a mi lado,
pero cuando me viro a buscarte
ya te haz evaporado.
Creo que no te gusta Nueva York
le has huido desde hace dos años,
pocos han sido los dias que te he visto.

¿Te da trabajo subir 5 pisos? ¿Dormir a mi lado?¿ Levantarte a mi lado?
mira que te sale gratis quedarte conmigo,
¡Que aqui todo es carisimo!
Pero no te culpo, de vez en cuando ser feliz no es facil
y menos ser feliz y hacer feliz a otros.

Debes estar cansada, frustrada
porque deben haber algunos cuantos ingratos
y malagradecidos infelices que te hacen la vida imposible...
¡Yo NUNCA seré malagradecida contigo!
Ni infeliz aunque asi me sienta, porque no lo soy.
tengo muchas cosas por las que sentirme de pascuas
tengo mucho mas de lo que una persona quisiera tener.
Pero sigo incompleta,
un pedazo de mi corazon esta en alguna parte del universo
sin saber que es mio, sin saber que no late a su maxima capacidad,
porque le pertenece a otro, porque esta desmembrado.
¿Cuando? ¿Cuando me traeras esa parte de mi que me hace falta?
¿Ahhh Felicidad?
¿Cuanto tiempo mas tengo que darte?
Que mas quieres de mi?
¿Quieres dinero, quieres que te pague?
Perdon, se me olvido que la Felicidad no se compra con dinero
y se paga con sonrisas y besos, con caricias y gestos.

¡Ay Felicidad como te extraño!
Te busco en todas partes... en cada recoveco,
en el cielo, en el sol, en las sombras de la noche
en las tiendas, en los conciertos, en fiestas
y en las frias calles del "East Village".
En cada "drink" que me doy,
en cada cigarrillo que tocan mis labios
en la seccion de carnes del supermercado, en la fila,
en el subway, en el teatro
y nunca estas para mi, nunca estas presente, nunca dejas verte.

Te extraño y odio tener que crearte en pinturas
y en e-mails bonitos y en sonrisas falsas.
¡Vuelve! ¿Cuando vas a volver? Que me vas a traer?
¡Contestame! Contestame Felicidad?!
Ahh?? No te oigo...
Hace tiempo que trato de no esperarte, ni de buscarte
pero no lo puedo evitar y tu no quieres coincidir.
Estas rebelde...esta bien, somos dos.
¿Donde estas mi Felicidad Perdida? ¿Donde y con quien?
Donde quiera que estes, dame esperanzas.
Mi telefono es el mismo, cualquier cosa me llamas.
Si te contestara alguien que no soy yo,
no te preocupes, es Soledad.

-mimi-

SI VEN A SAN VALENTIN, LE DICEN QUE NO LE ANDO BUSCANDO. GRACIAS.

Pues ya lo oigo venir, surtido de los mas finos chocolates o de rosas rojas para no perder el clichismo, acompañado por una charra tarjeta Hallmark de $3.99. Esas cuantas lineas que llevan reimprimiendose desde 1977, “Gracias por tu bonita amistad", "Lo mejor del mundo es tener un amigo como tu en mi corazon" Mi corazon late junto al tuyo" .... aja.... Si señores las tiernas palabras de san valentin con dibujitos de frisita de cuna se venden como pan caliente en este mundo capitalista y comercializado, Norteamerica y sus bebes las colonias. Y es que por si no lo sabias, no estas inmune a este virus que NO DISCRIMINA en ningun aspecto. Eres vulnerable y en un momento de stress, de malhumor, de tristeza profunda o de asco te puede atacar y es impredecible.


Son millones las victimas de este virus que afecta desde niños hasta ancianos. Es la VALENTINDITIS, una enfermedad viral y muy comun que afecta a billones de personas anualmente, especificamente en el mes de febrero. Algunas personas han sido contaminados con el virus y se han curado de sus efectos letales a su cordura y a su buen gusto. No obstante algunos nunca se han recuperado de sus devastadoras consecuencias y siguen sufriendo de mal gusto, otros han reportado "color blindness", lazitis, rositis, rojitis, floritis, chocolitis, velitis entre miles de otros sintomas ya permanentes que no solo limitan a la epoca de "los enamorados". Es como comenzar una nueva vida.

Tengan cuidado, lo mejor es abstinencia al shopping y/o farmacia cerca de ti. En cada fila de supermercado que te paras, hay un corazon rojo recordandote que te toca decirle alguien lo mucho que quieres que engorde con esa libra de chocolate que esta adentro, “I Love You”...Happy Valentine’s Day!”... ajá, pero claro, lo que está adentro es lo que cuenta. Embuste, pero te tienta, te sientes vulnerable a cuanta charreria se te presente. ¿Por que? porque incoscientemente te gustaria recibir uno pero es poco probable que te lo regalaran, y como dar es recibir...y entonces decides agarrar el menos feito para que no piensen que no pensaste bien que comprar.

Ya lo pagaste, ya lo pagaste. No eres insensible compraste algo, le tienes un regalo, un
"detalle" y que "detalle" y lo miras de nuevo ahi dentro de la bolsa.... ya pa’que, no lo vas a devolver ya esta pago...pero lo piensas en cada semaforo que paras, lo miras y lo piensas. Pero, oops! no encuentras el recibo....pues ni modo.... pero es que todavia lo tienes en el bolsillo porque no has llegado a tu casa.Todavia estas saliendo del estacionamiento de K-mart. Se te olvido la tarjeta, SHIT.
El tremendo corazon sin tarjeta, que charro se va a ver. Pero rapido se te viene una buena idea: grabarle un Cd de canciones romanticas como tarjeta, YES!. Y como cancion principal (redoble)... ”I just want, to say, I love you” de Lionel Ritchie, seguida por ”Tan Enamorados” de Ricardo Montaner, “Endless Love”, Ednita Nazario, Ricardo Arjona, hasta llegar a Los Panchos y los TRI-O . Le haces una caratula bien original con un corazon rojo dibujado titulado: “Happy Valentine’s Day Mix 2004”, pero claro, lo que esta adentro es lo que cuenta....

Es por eso que me he tomado el tiempo de escribir una linda plegaria a San Valentín para todo el que sienta que la necesite. La puedes imprimir y recortar para que la lleves siempre contigo esta semana por si crees que se te vaya a pegar la Valentinditis..... leela por lo 3 veces al dia con tus comidas, te va ayudar a tener buena digestion.


san valentin alejanos de la tipica caja en forma de corazon con chocolates,
alejanos de las tarjetas hallmark
y de las clichosas rosas rojas y rositas,
de las cenas sobreactuadas en restaurantes caros,
de los infames arreglos florares con globos metalicos en helio tan grandes como el aerostato de Cabo Rojo y enviados exactamente al medio dia para que todo el que almuerze lo vea.
Por favor San valentin, no me dejes regalar flores plasticas o “sachets”
alejame de los malos gustos y reza por mi estado de animo.
Amor.

Le gustara? quedare como el enamorado perfecto? sera o no una buena noche? Comienzas a pensar en el significado de ese regalo, de el gesto y no sabes si es muy poco para expresar lo mucho que tu sientes o si es demasiado para lo que esa persona espera?
Y te haces un ocho dandole vueltas a un dichoso regalo de san valentin, como si toda tu vida dependiera de un gracias o un te quiero. Bueno.... no se, tal vez. Ahi es cuando comienzas a sentirte sintomatico, estas sufriendo los efectos del virus, comienzas a padecer de cegueras parciales, te vuelves "color blind", compras lo primero que vez y todo lo que diga I love you...y tenga un corazon y sea rojo. Haz caido en el cliche, OH DIOS MIO! en el tos tenemos, en la masa, eres parte de estadisticas que predicen ventas de cuanta porqueria se haga IN CHINA que tenga un corazon o diga san valentin. Te compadezo tu enfermo del corazon.

AY! LA TESIS ME ESTA TESIS LA TESIS...
Hace tiempo que no escribo nada que no sean malditas ideas para mi fucking tesis de la cual estoy harta. No exactamente harta pero me tiene un poco tensa, los "deadlines" me ponen tensa y el profesor tambien. Anyway, este es un momento de reflexion para liberarme de toa' las malas vibraciones......vieron, ya no hago sentido.

SUPERMERCADO, SUPER COMIDAS, SUPER CONGELADAS, SUPER ENGORDANTES, SUPER RICAS!
Tengo mucho de que hablar, bueno, yo siempre tengo mucho de que hablar. Para su interes descubri que los southwestern egg rolls que venden en chilis los venden en el supermercado en la seccion de congelados bajo el nombre de TGI FRIDAY'S y llevan el mismo nombre ademas son los mismos. Obviamente los compre y los probe y mmm-mmm-mmm......... se los recomiendo. Si, he estado mirando mucho el food network que me abre el apetito carajo.

ANTES DE QUE ANOCHEZCA ...
Por si no la han visto es hora de que alquilen "Before Night Falls" de Julian Schnabel.....tremenda pelicula y ciertamente una de mis preferidas. Ayer la vi como por 10ma vez. Es que es tan buena historia, direccion, actuacion, es una pelicula completa y bien poetica, quizas es eso lo que tanto me gusta.

FUCKING VALENTINE'S...
Proximamente digamos el proximo sabado se celebra nacionalmente y para profits de todos los comercios productos etc. el dia de los enamorados, de la amistad. Pues los ultimos san valentines no los he pasado muy bien, este no creo sea la excepcion. Pero al menos no estoy tan apesta como en otras ocasiones....bullshit me harta tener que pasarla sola, porque o todos tienen fucking "dates", o algunos no lo celebran culturalmente o mis amigos estan lejos o yo estoy lejos de mi familia. Creo que me voy a regalar un perro de san valentin. Todavia no estoy segura, me daria pena tener que dejarlo igual de solo que en la perrera. Veremos.

Por el momento seguire aqui junto a mi compu, mi Coke y mi pinchipin.

To CRy or to Die... there's no question.

Not far away in the caribbean, if you are living in planet earth, there is an island full shit that everyone wants to visit to get an infamous red shrimp sunburn. If you want to practice your bitch skills come to Puerto Rico.

(wait for more... coming soon!)

MERRY, MERRY ACNE !!!!!
(for Pimps to come)

What a jolly time to share my pimples with everyone... I't Christmas day and my face is full of every type of pimple. Underground pimple in the nose, stain pimple in the cheek near the mouth, 2 rosey twin pimples in the left cheek, almost sexy lunar pimple in the left side near the lip, chin pimple, mini pimple, 2 brown vintage pimples and a few other horrible blackheads pimple wannabes.....

I can't be happy in times like this, it's embarrasing and humiliating, I thought that they were gonna take a break for the holiday, but no! they decided to spend the christmas home with me.

That's why i won't see any strangers today, because they won't understand that this pimple bash is not the typical pimple party.... is more like a special edition hate me because i'm ugly party... another great christmas gift that will make everyone disgusted and myself insane.

Merry Christmas to all pimples of the world.... may the birth of the child give you and idea to move to his face instead of mine. I know is crue.... but funny.....!

Whatever!

NIEVE, NIEVE, NIEVE, Y PEZONES PARADOS.

Abre la ventana con una camisilla y 2 marcas en tu pecho....no es la virgen de guadalupe con el niño en brazos....Es mucho mas irreverente y te vas a dar cuenta cuando te asomes a ver la nieve caer. Si en tu zona o continente no cae nieve....pues te recomiendo que sustituyas abrirt el "freezer" de la nevera en vez de la ventana. Si por casualidad vivieras en un residencial publico por aquello de no ser vulgar y decirle caserio, ni abras la ventana. Veras 2 marcas en tu pecho, primero no lo vas a poder creer y gritaras al mismo tiempo, luego vas a sentir que te ha perforado la piel, lo que no sabes es que han llenado de polvora tus pulmones y entonces es ahi que comienza el sangrado interno, pero eso no lo vas a notar, asi que mejor mudate de ahi a nueva york para que SI puedas abrir la ventana y decir ayyyyyyy.....que dia bello! esta nevando ! krismas espirit, hay 4 pulgadas de hielo "flaky" por todas partes y entonces decides darle el placer a tus pezones y te ahincas al escrin y le dices hola a tu vecino que se cree que te vas a tirar hasta que logra ver a 40 pies de distancia tu gran sonrisa de loco impertinente. Ok. decides darte un paseo por las calles resbalosas y llenas de nieve, para ver como esta el espirtu navideno de todos los judios que te rodean.... Te pones 2 medias de lana, leg warmers, pantalones por supuesto y camisa de balleta, ademas de un abrigo largo de plumas de sabe Dios que, ademas del tipico gorro de nieve y la capota del abrigo que tammbien la adornan plumas sinteticas...ahhhh ! se me olvidaron las botas a prueba de agua.....entonces ya que estas listo con guantes y sombrilla en mano, comienzas a sudar y te mareas hasta llegar a la calle en donde por fin, se llego a un acuerdo y todo color ha cambiado a blanco y entonces ya es muy tarde para subir 5 pisos a tu apartamento para acurrucarte en tu cama, que se siente mejor que 23 grados que parecen 15. En la caminata, por poco te atropeya un taxi que iba volando a 3 mph y una viejita que caminaba lento y ya estas cansado y starbucks te llama a lo lejos y tu bolsillo trata de huirle pero no tienes escapatoria, la nieve esta en todas partes, excepto en starbucks, y entonces decides darle un chance a tu cafe preferido y otro saludos a las 2 marcas de nacimiento que tienes en el pecho ....ahhhhh ese primera probada del cafe...es como pararse a abrir la ventana en camisilla en medio de una tormenta de nieve. Alucinante! Nieve, nieve, nieve.....y cafe.

Como diria Manolo Ramos ese gran hijo del gran provecho...
BUEN PROVECHO! SALUD!

+++++ESTADOS DE ANIMO, FLORECILLAS Y PAVO DE RESTAURANTE +++++

Ayer no era un dia como cualquier otro, a pesar de haberme levantado a la hora usual 11 de la manana, cuando prendi el televisor vi a la rana Rene pasearse entre edificios de la Broadway y entonces era oficialmente El Dia de Accion de Gracias, osea el Dia del Pavo. Senti que era una tradicion ver la parada en el televisor, luego me dieron ganas de ir a tocar los globos con mis propios ojos laganozos. Claro, ya estaba por acabarse y en vez llame a mi familia a mi casa en Puerto Rico y les pregunte si la habian visto, solo para saber si estabamos observando la tradicion de verla como todos los anos y no fue asi. En ves estaban comiendo chicharrones y mareandose gracias al olor que salia del horno en donde yacia muerto y casi tiernecito ya el pavo con relleno de platano, deliciosamente adobado por mi papa, rellenado especialmente con ajo, hierbas y platano por mi madre. Dos almas con estados de animos muy diferente que se levantaron al amanecer de Dios a poner el pavo en 350 grados farenheit, por unas cuantas horas. Y yo, solo tuve que tragarme las descripciones de tan suculenta carne. Ya mi estado de animo se habia paseado de la rana rene a indigente muerta de hambre en busca de una familia con pavo relleno, ensalada de papa, arroz con cebolla y "pies' de todas clases para una buena digestion de accion de gracias. Pero no, en vez lo que recibi fue una llamada de un amigo para decirme que nos encontrabamos a las 6 en mi apartamento y de ahi caminariamos sin rumbo a encontrar un restaurante decente que nos nuestra ex- cena familiar. Y despues me comi, unos cuantos bisquits de Mrs. Pillsburry para llenar el vacio dentro de mi y que fue lentamente cambiando mi estado de animos hasta el punto de no querer salir a comer. Ayer no solo extrane a los que papearon del pavo de Papi sino a todos mis familiares muertos. A mi tia, Tata a mi abuela Abu y a mi perro Pirulo. Ellos forman parte de mi "heart of fame" y es dificil celebrar dias especiales sin su especial presencia. Aunque yo se que siempre estan a mi lado, cuidan de mi y no me dejan caer. Eso me asusta y me hace sentir especial, saber que su alma y su espiritu siempre caminara a la par con el mio. Pero las lagrimas no aceptan visa, mastercard o "any card" y son tan inesperadas como el cambio de "mood". Mi estomago queria el pavo, mi alma queria quedarse en casa y mi cuerpo no aceptaba solo pijamas. Fue uno de esos dias de "no quiero vestirme, no se que ponerme, estoy mas gorda que nunca", si de los dias grises y pateticos, hasta que llega mi amigo con una rosa roja, una sonrisa con 2 "dimples" y un abrazo que por poco me hace liposuccion. Fue ahi que la soledad se alejo de mi, al menos por un par de horas. Y no tan rapidamente, nos fuimos en busca de nuestra amiga zohar y de un buen restaurante en donde saciar nuestra tradicion familiar americana lejos de nuestros padres y hermanos. Nada puede ser tan caro como el comer pavo de restaurante, pavo que no ha sido hecho con amor por gente que te quiere y que le da gracias a Dios por estar junto a ti. Y mi plato de pavo con mucho "gravy" y relleno y batatas estaba excelentemente rico y mi esotmago se sintio complacido, pero mas me hubiera llenado estar rodeada de mi familia y amigos. Eso hubiera sido un banquete y de gratis, eso ultimo pone a cualquiera en buen estado de animo. Les deseo a todos un buen Post Dia de Accion de Gracias y coman muchos mas.

******SOPA DE MOCOS PARA EL KLEENEX******

(IT SUCKS TO BE SICK!)

Estoy en unos de esos dias odiosos de tos y mocos y dolor intenso de cabeza. El catarro se ha apoderado de mi cuerpecillo, dejandole maltratado a tan frio clima. Nada me calienta a menos que este emburujada en mi comforter mirando pa' lejos y viendo tele. El punto de todo este bad timing es que tengo un monton de cosas que escribir y se exactamente que hacer, pero mi cabeza se siente pesada. En vez de estar escribiendo esta queja cibernetica, deberia de ponerme a trabajar. Sip, eso es lo que voy a hacer, despues de hacerme una rica sopa de pollo from scratch.

Sopa de pollo para mis Bronquios o Sopa de Pollo para mis congestion o Sopa de Pollo para mis Mocos o Sopa de Pollo para una mocosa enferma.

A mi diario de enfermedad le llamare: Sopa de Mocos para el Kleenex, Sopa de Gargajos para el lavamanos. Me gusta ese asqueros titulo, llama mucho la atencion.

LAGUNA DE ENSENANZAS
 
Caminando por un puente que solia ser blanco y ahora es grisáceo
me fije que  la laguna que le atravesaba, brillaba mas que nunca
y no era de noche y mis ojos no estaban llorosos.
 
Decidi tomarme el riesgo de palpar el agua azul marina
camine hacia la costa en donde moje mis pies
y sin amenaza de oleaje, ni criaturas marinas indeseadas
el agua me arrastro a su interior
sin aviso, sin control, no me ahogue, ni pense en la muerte
no sabia si estaba derramado lagrimas, pues todo era agua
y no sentia desesperacion.
Era como flotar sin saber que pasaba
y entonces mire con ojos de pescado 360 grados a mi alrededor
y nada me ataba, pero una fuerza inexplicable me mantenia suspendida y no me dejaba salir a flote.
 
La incertidumbre estaba remojandome en desesperacion, pero no me faltaba el aire, pero sabia que el tiempo de mi visita era indefinido. Por qué yo? Por qué ahora? Ahora que tengo tantas ideas que escribir, ahora que estoy disfrutando de la vida, ahora que la vida disfruta de mi... Já! La vida. Ella se estaba dando puesto, riendose, haciendo yoga con respiraciones profundas y exhalaciones super extendidas. La Vida, estaba tomandose unas vacaciones de mi. Y mis ideas se fueron a mi estomago y mi estomago se fue a mi dedo gordo del pie, y yo me fui al mundo de los perdidos- histericos-desconsolados-frustrados-sin esperanzas-pateticos martires y sin idea.
 
Y entonces me acorde del Ave Maria y del Padre Nuestro y los recite uno detras del otro sin piedad y sin pausas, por horas. Y prometi a Dios cosas que todavia no he cumplido. Y todavia sigo aqui.
 
Pense que salia, ya veia los edificios aledaños mas cerca, cuando la laguna me volvio a tragar aun mas. Y en este punto por poco me quedo sin modales, pero como no tenia con quien desquitarme, se sumó el coraje a mis plegarias y fueron más que las que había rezado y las lágrimas fueron igual de impalpables pero estaban allí. Y yo sentía como el nivel de agua subia, pero no sabia si era culpa mia. Y pasaron los dias y no me daba hambre y no tenia sueño, me había convertido en una guardia 24/7. Esperando el día de mi exoneración, el día de relevo, el coffee break para mirar pa' lejos.
 
Al cerrar los ojos veia mi vida, desde mi niñez  una y otra vez en "rewind" y "fast forward". Todavía no entendía si era que debia de analizarla y expresarme autocondolencias o tratar de enmendar mis errores, por si acaso veia posibilidades de cambio. Pero nada se me ocurria, nada positivo, nada negativo, NADA. Mi mente no tenia ni lapiz ni papel para tomar notas y mi memoria estaba llena y gastada de darle pa' atras y pa' lante.
 
Hasta que oi un ruido y pense rapido en "JAWS" y despues en las pre-historicas criaturas marinas y luego en un bote que estaba quizas por rescatarme. Pero no. Ninguna de las anteriores, era una voz y cada vez la lograba oir mas cerca, y pense reconocerla, pero todavia estaba lejana.
 
Era yo. Era mi voz, era mi consciencia que me estaba dando una visita de medico y yo se lo agradeci y le pregunte porque habia tardado tanto, que me tenia al borde de un ataque, que estaba en blanco, sin respuestas. Pero ella muy serena me contestó, como si nada pasara: Estas respirando sin problemas, aun sumergida en el agua, fisicamente es imposible pero tú haz sobrevivido. No sientes las lagrimas porque se confunden con el agua que te rodea y te mantienen hidratada y con los ojos abiertos. No puedes salir del agua pero te puedes mover 360 grados a tu alrededor y todavia tus sentidos estan funcionando, lo cual te mantiene alerta.
 
Y yo un poco molesta le contesté: Y entonces cuál es tu fucking punto, dime de una vez! Dime que hacer?, Qué tengo que hacer para salir de esta confusión? Qué es esto? Me vas a ayudar?
 
Muerta de la risa y tratando de encontrar un respiro para hablarme, me tiro un: "TAN LISTA Y TAN CIEGA".  Eso me supo a mierda y no le contesté, la miré fijamente y ella me dio un beso en la mejilla y  alejandose de mi gritó: "TODO TIENE SOLUCION EXCEPTO LA MUERTE Y TODAVIA RESPIRAS! HAZ TU SUERTE" ... Y se perdio en la profundidad, y yo me quedé estática. Y mi memoria comenzó a recibir data, a imprimir ideas, a pensar en soluciones.  Que botón me tocó ella, no sé, pero no tardé en tragar agua, me inflé, y subí rápidamente a la superficie, volvi a respirar aire contaminado. Ahora que tenia mi cabeza fuera del agua no podia moverme, ahora veia el panorama, los carros pasar, los edificios todavia de pie, la bocinas productoras de malhumores; Veia las nubes que se movian rapidamente y formaban animales y barquillas de helado y barcos piratas y caras alegres. Y ahi me di cuenta al ver mi reflejo en el agua que mi cara no decia nada, que estaba triste, y yo no sabia de donde habia salido esa mascara. Yo no era desgraciada, tengo todo lo que quiero, voy a donde me da la gana, estoy rodeada de amigos, que no me sobran pero no me faltan. Comida ni hablar, 10 libras deberia rebajar, y entonces porque esa expresion tan funebre, tan palida, tan traumatica?
 
Y en eso, me azoto la brisa dandome una cachetada, tan fuerte que viro mi cara y me dejo lela, casi sin aliento, y despues cada brisa me decia una sola palabra: "DISFRUTA....DISFRUTA...DISFRUTA"... y era tan incoherente, de veras, era como una pelicula de miedo, pero sin miedo, sí. Y yo no entendia como disfrutar de mi estancia en aquella posa de agua, sola, confundida, inmovil. Escuchando voces y cogiendo cachetadas y sobreviviendo halones. "Y ahora qué?" grité. Voy a salir o no y entonces comenzo a llover y parece que los truenos se pusieron de acuerdo para bailarme en circulo y a mi no me agrado en los mas minimo.
 
El nivel volvio a subir y ya el agua estaba por tapar mi nariz y de nuevo me quejé, como siempre. Tal parecia que nunca iba a salir, que me volvia a hundir y entonces grite: "DEJALO IR"... y el nivel bajo y ya no tenia que apuntar mi cabeza al cielo para agarrar aire. Y sentia la sangre caliente fluir por mis venas, la sentia espesa y llevaba en ella algo, y volvi a gritar: "FUERA SOLEDAD" ... y luego me dio dolor de cabeza instantaneo como el Nescafé. Y el nivel de agua volvio a bajar, pero todavía llovía con intensidad, tanta que ni los edificios veia, que el agua se veia blanca y cai fuerte sin piedad. Ahora el agua me llegaba a los cenos, era increible como se evaporaba en un abrir y cerrar de ojos, yo no veia la evaporacion pero de algun modo el agua iba dejandome libre. Un rayo cayó a un pie de mi y yo grité al unísono con el trueno: "ENVIAME AMOR" ...  y automaticamente comenze a escuchar musica, como si cayera con la lluvia y era tan bonita, tan inspiradora, compuesta por violines y flautas, y mandolines y arpas era serena y me hacia sentir mas viva y en eso me di cuenta de que el agua estaba a mitad de mis muslos. Pero todavia mis piernas estaban inmoviles, mis brazos extendidos abrazaban el agua, mis labios la probaban y la lluvia era refrescante, no fría. Y al tragar un poco de ella, la escupí gritando con todas mis fuerzas: "CERO DISCRIMEN" ... Comenzé a llorar, y ahora sí distinguía entre mis lágrimas y la lluvia. La lluvia era dulce y mis lágrimas amargas y ya casí estaba fuera del agua. Otro grito más y quedaba libre. Libre de laguna, fuera de la inertidumbre.
 
La lluvia cesaba y el sol se escondía y yo me esgalillé: "NO! OTRO DIA MAS NO PODRíA!" ... y entonces volvio la brisa a darme otra cachetada y esta vez me dijo: "SIEMPRE PUEDES.... VIVE MAS... SIEMPRE PUEDES..." y la voz era tan suave y tan dulce que se quedó en mí. Y salí caminando y ya en la laguna solo quedaba arena y varias gotas de agua. La luz de la tarde me bañaba de color dorado y rosa y el olor a comida me abria el apetito. Caminé nuevamente al puente y cuando miré atrás la laguna estaba tan llena como la primera vez que le vi. Y brillaba, como si tuviera diamantes, pero ahora sí, mis ojos estaban llorosos porque de ella me alejaba.Y yo que pensaba que no habia salida, que nunca volveria a pisar asfalto, que mi vida la perdia gracias a mi curiosidad. Pero en vez me habia llenado de fuerzas, de ganas de vida, de esperanzas, de coraje, de aire, de todo menos de llanto. Habia saciado la sequía dejando atrás la melancolía. Esa se la regalé a la laguna, para que pueda saciar a otro curioso que no tuviera ojos llorosos y le diera por mojar sus pies en agua dulce. Ahora mis lágrimas son menos amargas y mis dolores de cabeza mas controlados, porque la brisa siempre me recuerda: "DISFRUTA, DEJALO IR, FUERA SOLEDAD, ENVIAME AMOR, CERO DISCRIMEN, NO. OTRO DIA MAS NO PODRIA, SIEMPRE PUEDES, VIVE MAS, SIEMPRE PUEDES".
 
-Mimi Vélez-
copyright 2003

Bueno los marlins estan perdiendo. Yo no le voy a ningun equipo, ni tampoco soy fan del baseball...y la verdad que he estado pegada al televisor viendo parte de los juegos. Hay varios jugadores bien guapos, nunca me habia gustado tanto la pelota como hasta ahora. Intente jugar varias veces, pero me di cuenta que los deportes no son para mi. Aaron Bonne, Pavano...son guapisimos. Anyway. Enough for baseball.

Not much to say today. Yankees won, let's see tomorrow...
En la Universidad hay muchos estudiantes suicidandose...no se que les pasa por la mente, pero algo malo anda pasando que en tres semanas 3 personas hayan decidido no existir mas. Aunque no conocia a ninguna de los estudiantes es triste saber que ya no existen y que sus familias estaran traumatizadas para siempre con la pena y la incertidumbre de sus muertes.

Life is so hard, but it's so nice to be alive too... Hay que vivir dia a dia sin darle tanta importancia al futuro sino al presente.

Yo por ahora sigo en la lucha.

Esta semana ha sido "weird", muy extrana, eclectico sube y baja de emociones que me ha tenido de juego en juego. Creo que faltar a mis clases del lunes, fue bueno a largo plazo, porque no desborde mi "stress meter". Pero creo seriamente que tengo un problema de ansiedad excesiva que tengo que eliminar. Siento mi cuerpo temblar, los siento distinto, es como si mis nervios estuvieran sumamente alterados que he pensado en muchas ocasiones cuando estoy en mi cama tratando de dormir, que es el piso el que tiembla. Negativo, soy yo y no se siente cool.

De todas formas ahora estoy muy cansada, despues de haber estado trabajando en el bigote de Salvador Dali. Prontamente estare trabajando con el cerebro de Picasso, Frida Kahlo, y otros artistas entre otros. Hasta el momento la serie se llama: The Brains of D o Braining the Brains-everything has been done-(it's funny to repeat ourselves)... no se.

Es tarde ya, me voy a dormir.Con los ojos pegaos a mis orejas , me despido de todos y del dia de ayer que sigue siendo hoy, pero pronto sera ayer para siempre.

Bonne Notte!

Cabezas cerradas, cuerpos desdoblados, caricias tiradas, besos no dados, energia macro cosmica en un mundo surreal.
Te veo llorar, sin intercambio de palabras nos mirarmos,
ni un murmuro a menos de 10 pies tuyo, eres un ataque seguro.
Sin razon, solo mi pensar que como carne ensangrentada a un lobo atrae,
la que no podria soportar si vienes a mi y te vas, porque lo se.
Lo he probado anteriormente y he tenido que compartir el sudor de no tenerte.
Inerte en mi como una nube en mi cabeza, negra
helice que me transporta a un NO ENTRE y sigo sin direccion, sin direccion, sin parking.

Mi dia de hoy se ha ido, por lo que estoy viviendo en el hoy y hoy era ayer....
Not much done, pero descubri que las ideas o el momento de vaciarlas coherentemente no es posible forzarlo. Todo fluye, hay dias en que por fin, mis pensamientos concentrados se diluyen y fluyen y puedo respirar sin pensar que necesito respirar y voy al baño sin problemas.
Hoy ha sido un dia de dilucion y fluidez. Lenta, pero ocurriendo.
La clave creo que esta en la consistencia. Tengo que ser consistente con mis patrones de conducta, crear una rutina que me haga sentir en total comodidad para crear y sentirme realizada y al dia con mis trabajos.

Estoy loca por volver a mi tierra, a mi pedazo de isla, a la playa a ver esos bonitos atardeceres y a sentir el "mist" de agua salada que da al pasar por la costa de San Juan llegando a la loma del capitolio.
Extraño la cafreria. Si, extraño los tapones y hasta los pide chavos. Me hace falta la griteria de los boricuas y los peos de la politica. Increible pero cierto. Yo estoy reclamando a mi cultureta, a mi madre tierra, al Yunque y a la carretera vieja, a las curvas de Cayey y los coquis que me alegraban las noches. Extraño muchas cosas, pero hay una que no sera posible no extrañar aun y cuando vuelva a mi isla. Pirulo, el amor de mis dias tristes y el sol de mis alegrias. Se ha ido para siempre con Tata, con Abu y con Tio Yuyo. Se despidio de todos menos de mi, porque yo le deje antes de que el me dejara. Y su vacio lo siento tan cerca como si estuviera durmiendo en mi cuarto, al lado de su casita, porque sus respiraciones las sentia todas las noches al acostarme y me reafirmaban que el estaba alli conmigo, cuidandome, haciendome compañia desde afuera, al lado mio vivo y contento. Ninguno otro como el, Piru de mimi era especial, era parte de nuestra familia, era como un hijo para mi, era mi felicidad y siempre estara conmigo en mi corazon, y lo recordare con su lenguita por fuera, sentandose fretne a la nevera, esperando su lasca de queso, o durmiendo frente a las puertas de espejo de mi closet, velando mi sueño y cogiendo fresco del aire acondicionado.

Te amare para siempre Luli, estas en mi corazon, nadie podra reemplazarte nunca. NADIE. Nunca me abandones, yo se que me estas escuchando.

Estoy triste.

Estoy tratando de encontrar inspiracion. Que escribir? Como escribirlo? Como empezar?
Quiero escribir sobre el temor de hablarle a una persona que uno no conoce, su reaccion y la quimica que se establece, si alguna. Lo que pasa es que uno no sabe con quien que se esta metiendo, a lo mejor fisicamente te atrae la persona, pero en realidad es un loco o un puerco o uno malcriao'. Pero no lo sabemos si no pescamos, sino nos atrevemos y nos tomamos la iniciativa y nos arriesgamos a no ser timidos.

Que pasaria si yo salgo a la calle y comienzo a hablarle a la gente en el parque o cruzando la calle? Me podrian pegar, gritar, insultar y hasta matar, claro esta, solo una persona loca y desquiciada haria eso. Pero no creo que eso pase, asi que puede ser que me encuentre una que otra mala mirada o virada de cara. Cuando no?

Creo que voy a escribir sobre eso.

Laura en America es una basura. Esa mujer es mas que cafre, es un mal para la sociedad, gobernadora de la suciedad peruana. No la soporto. Lo que nos deja conocer de los peruanos es lo peor de lo peor, la sahorria. El que no sabe nada de esa cultura, de su gente o no conoce a un peruano pensara que estan todos locos pal carajo. Porque lo unico que presenta esta mujer en el programa son, casos de personas, abusivas, violentas, crueles, infieles, explotadores, timadores, ignorantes, brutos y la lista de bonitos adjetivos se extiende de San Patricio a Plaza las Americas.

Yo creo que la deberian de encerrar en un manicomio peruano, dejarla aislada con un televisor que transmita solo sus programas 24 horas al dia 7 dias a la semana, sin poder apagar el televisor. Estoy casi segura que esa, al tercer dia va a querer suicidarse, tratando de tirarse el televisor en la cabeza, porque ni ella misma soportaria la cafreria que sale de su boca. Me la imagino delirando, despues de n fatulo intento de suicidio, dandose puños, halandose el pelo y gritandose, "Bruta, morona, pendeja, malcriada, malagradecida, anormal, sanguijuela, deberias estar muerta, ojala y te lleven presa, inmoral"... claro, reafirmandose su indentidad de loca.

Pausa -Catarsis- :-)

Hoy me entere en las noticias de que a los moteles se les reconoce tambien con el nombre de "Sabanas Calientes". Me parecio comico.

Tambien me parece comico que Arnold Chuacheneguer sea el nuevo gobernador de California, a ver como le va al Terminator. Ya sabemos cual va a ser el "slogan" de su proxima compana
" I'll be Back" .... es una buena idea, para un buen actor. (okei, me fui en un viaje)

Ahora mismo tengo que guardar la ropa limpia. Asi como tratar de buscar inspiracion para el escript que tengo que escribir para el lunes. Sera, en los panties, en los pantalones o en las medias que me llegara....
Eso sono a doble sentido, pero en verdad no fue intencional.

Hay muchas historias que contar, la historia, es contarlas. Seguiremos informando. Ciao Ciao! Parlare Domani!

Hoy en el bano de la universidad una companera me dijo que se sentia feliz y no sabia porque, pero se levanto con buen animo. Y se miraba al espejo y sonreia de oreja a oreja. Yo me alegre por ella y le dije que yo tambien he tendio ese tipo de dias. Tambien le dije que tenia que aprovecharlo porque esos no se dan con frecuencia. Y entonces me quede pensando... Como es que a veces me levanto de tan buen humor, sintiendome como si la felicidad me saliera por los poros. Que factor inlfuyo en esa decision de la que no fui parte? Como se ha predispuesto mi inconsciente a ser feliz ese dia en especifico? Hummm..... me he quedado pensando pero me es imposible llegar a una conclusion. La vida es tan impredecible, igual los estados de animo y la felicidad es inconsistente. Tan inconsistente como el clima y muchas veces turbia como el agua del grifo.

Hoy no me siento ni feliz, ni infeliz, hoy simplemente he sobrevivido. Sobrevivi criticas que me pudieron haber hecho llorar, que me pudieron haber hecho tener un mal dia. Soy sobreviviente de la fria temperatura de Nueva York, pude comer sin problemas, con un poco de extra pique que no pedi pero comi. Solo logre dormirme unos 3 minutos en una clase y pude caminar de vuelta a mi casa sin congelarme y sin nuevas ampollas en mis pies. Y sigo enferma, pero sigo aqui. Sigo sintiendome viva, porque estar vivo y sentirse vivo no es lo mismo. Hoy no es un dia cualquiera, hoy ha sido un buen dia, controlado, sin discusiones, tardanzas o malos humores.

No puedo esperar a despertarme unos de estos dias y sentirme como mi companera Saviana de Rumania, Feliz y contenta sin saber porque pero sintiendome mas viva que viva, mas Mimi.