¿POR QUÉ LOS NORTEAMERICANOS TOMAN CAFÉ?

Verdaderamente no sé. No se por dónde empezar. Es impresionante ver la cantidad de gente que anda con sus “Iced Coffees”  o cafés helados, muchos de ellos de Dunkin Donuts por ejemplo. A mi me encanta el café, el café fuerte, oscuro, robusto, que me deje completamente satisfecha, encantada, que me inspire. Mucho café y un chispito de leche. Un espresso, es más un doppio espresso machiatto en “Starbucks Lingo”. Pero el calor de la ciudad y la curiosidad me han llevado a mi nuevo follón: ICED COFFEE.

Y por supuesto, tenía que probar el de Dunkin Donuts que todo el mundo ondea por ahí. Pensando que al menos, bueno sería si tanta gente lo compra. Del primer sorbo comprobé el poco gusto que tienen los norteamericanos. OH MY GOSH! No sabía a NADA. A NADA. Pura agua con hielo color café. No lo podia creer. ¿Acababa de pagar $2.80 por un “café”? Tan pronto llegué a mi trabajo le heché 2 shots de espresso y ahora sí, ahora podia dejar de hiperventilar. ¿Por qué los norteamericanos toman café? ¿Será un mero estímulo sicológico para pensar que están despertando en la mañana?... Tal vez. Y como pueden ver ellos mismos escriben en su vaso: WHAT ARE YOU DRINKIN’? ¡Exacto! Agua con color…. Pero no me he dado por vencido y he ido probando la mayoría de los cafés helados que ofrecen por ahí y he comprobado que la ÚNICA manera de tomármelo HELADO, mejor dicho, la MEJOR manera de tomármelo HELADO es añadiéndole un extra shot de espresso. Eso sí es café. Acá le dicen un Red Eye, lo cual me da mucha risa porque si eso es un ¿RED EYE, qué será para los gringos un RED BULL? Osea, un café helado simple es pura agua. Un café helado con “café” es un café como un café debería ser. Esto explica un poco la sosera de algunos norteamericanos por ejemplo entre otras cosas, en su poco sabor o ritmo al bailar. Su "flavor profile" es super ténue, por eso es que la comida Americana es basada en más grasa y más sal, en vez de tener más sabor a:__________, cebolla, ajo, perejil, coco, limón y así sucesivamente añadiéndole hierbas y especias que HACEN que la comida TENGA sabor, sin tener demasiada grasa o sal. O tal vez bailarían sintiendo la música para ondearse a su ritmo. Dos pies izquierdos y cafeses helados, Ay ay ay. 
En resumen, si vienen a gringolandia, pidan un “Iced Coffee” si les gusta el café. Es refrescante ahora en estos calores infernales, pero por favor, no olviden hecharle el extra shot de espresso. Yo soy Boricua, pa’ que tu lo sepas y me gusta mi café puertorriqueño, oscuro y fuerte.

MIS NALGAS LAS VE MEDIO NUEVA YORK.

No, no, no. Si vives en Nueva York y no te queda bien ese panty que estás pensando ponerte, olvídalo. Antes de salir de tu apartamento tienes que mirarte bien el nalgaje porque tu fondillo te lo va a ver medio mundo. Sí, ahora que soy parte de la masa de gente que sube y baja escaleras diariamente para coger el Subway de camino al trabajo y del trabajo a la casa, en ese tramo del sube y baja en las escaleras, mi cara se topa frente a frente con fondillos de todo tipo. Enormes, redondos, celulitosos, deformes, envidiables, duros. No, no hay escapatoria ni aunque te enfoques en los escalones. Al menos mirarás el nalgaje que sube al frente tuyo por unos 2 a 3 segundos, antes de mirar abajo. La cantidad de gente desesperada por subir las escaleras es tanta, que uno está obligado a ir pegado a la persona del frente y así sucesivamente la persona de atrás de uno va oliéndote el fondillo. Y no quiero mencionar las veces que he tenido que frenar, sí, casi en el fondillo de la persona al frente mío y así la cadena de caras y fondillos por ahí pa' abajo. Por supuesto esperando que todos puedan sostener sus peos hasta llegar al tope de la escalera. No quiero ni imaginarme lo que sería olerme un peo ajeno tirado por error "in my face". Confieso que en ese sube y baja ya varias veces se me ha escapado una colilla. Una colilla testaruda de esas que no son fáciles de sacar. Y entonces, así con el mega colillón me toca subir las escaleras, sudando, esperando a que no se me note, que no se den cuenta de la asimetría del panty en mi fondillo. Por eso antes de salir de mi casa, me miro bien el nalgaje. Todos los días me miro el nalgaje a ver si está bien para compartirlo con el mundo.

CONSEJOS PÁNTICOS PARA LOS QUE USAN EL SUBWAY:

1. Verifica que la ropa que llevas puesta no se claree. Y si se clarea, que tengas el panty adecuado. Recuerda te van a mirar el fondillo tan pronto subas las escaleras.
2. Si el g-string se te nota, o sea, se nota que lo tienes enjorqueta'o, no lo uses. De nuevo, da tu mejor cara.
3. Si tienes celulitis en las nalgas y quieres compartirla, pues opta por los skinny jeans, sino, ya sabes, déjalos para limpiar en tu casa.
4. Si no quieres que te miren el nalgaje, trata de coger el elevador, suerte con eso. Muchas estaciones no tienen. O ponte un jacket en la cintura.
5. Compra panties que verdaderamente te sirvan, no que se te espeten. Sal del denial, quizás te crecieron las nalgas.
6. Si tu nalgaje es lo opuesto a los que narraba Luis Palés Matos en "Majestad Negra", relájate, bajan las probabilidades de que al frenar de repente alguien termine en tus gemelas o tú en las ajenas.